Показано с 1 по 7 из 7.

О безопасном сексе

  1. #1
    Geser
    Guest

    О безопасном сексе

    Вы думали вы всё об этом знаете? Ошибаетесь. Вот статя из женского журнала с некоторыми комментариями

    Давно замечено, что наша жизнь невозможна без постоянных сексуальных отношений. Страшно подумать, что бы с нами произошло, если бы кто-нибудь из нас (или из вас) хоть на минуту прервал свои непрерывные сексуальные контакты.
    Мда, просто "В мире животных" цикл передач "Из жизни кроликов"
    В то же время нельзя обойти молчанием и то, что ваш секс и секс того, с кем вы им занимаетесь, не должен представлять опасности для вас обоих. При занятии сексом в коллективе обезопасить следует весь коллектив.
    Коллектив одевает каски. Рота автометчиков занимает круговую оборобу.
    Или это опять из жизни кроликов? Коллектив кроликов на полянке перед тем как придаться любовным утехам вслушивается в опасности окружающего их леса. Вот чуть слышно урчание в животе голодного волка, бродящего неподалёку...
    При первом, даже пусть самом слабом намеке на какую-либо опасность, необходимо тут же прекратить все действия, так или иначе направленные на секс.
    У некоторых почти все действия в жизни так или иначе направлены на секс. Им предлагается при первой же опасности просто застрелиться
    Встаньте и уйдите в соседнее помещение. Нет соседнего помещения? Что ж, можно и на лоджии покурить.
    А если нет лоджии, или человек не курит? Куда бежать-то?
    Обязательно поставьте партнера или партнершу в известность, что вы внезапно почувствовали опасность. По возможности, опишите признаки этой опасности. Запомните, с чего она началась
    Вы понимаете смысл фразы "запомните с чего началась опасность"?
    где, как, каким образом и почему теперь поджидает вас в местах, к этой опасности совершенно не подготовленных
    Люди, какие места у вас не подготовлены к опасности, и как их готовить? Расскажите мне, умоляю.
    В период ваших занятий внешняя опасность имеет значение не меньшее, чем какая-либо другая.
    Опасности бывают внешние и... если не внешние, то какие? Внутренние? И еще какие-либо другие. Какие? В параллельных измерениях?
    Где-то стукнет, что-то скрипнет, упадет, кашель какой раздастся, хлопок, смешок, гудок, крик, удар сзади, удар спереди
    Представляете, занимаетесь вы, ничего не подозревая, и вдруг, крик, удар сзади, удар спереди, прямой в челюсть и нокаут. Это пришла внешняя опасность в виде мужа вернувшегося раньше из командировки.
    все это может явиться признаком внешней опасности. Хотя бы для одного партнера, а то и для двух.
    если после всего этого вы еще не поняли что это было, то это была внешняя опасность. Теперь вы это знаете!
    Непосредственная близость к человеку, с которым вы вступили в половой контакт, может быть еще опасней, чем все остальное.
    Всё. Я в истерике лежу под столом. Никогда, слышите, никогда не подходите близко к человеку для полового контакта. Расстояние в несколько метров защитит вас от любых опасностей. Лучше если между вами будет заграждение под высоким напряжением.
    Поэтому если вы уже погасили в комнате свет, то надо его зажечь и убедиться, что человек еще в комнате. Если он куда-нибудь вышел или уехал, то можно считать, что вас пронесло.
    Ё моё. Вы вступили в половой контакт, а человек с которым вы вступили в это время куда-то уехал. И главное не предупредил вас. В самый разгар контакта вы включаете свет, а его и след простыл. "Пронесло", думаете вы с облегчением. Всего лишь белая горячка.
    Еще опасней, когда вы уже отзанимались с человеком, а после стали думать, какая опасность вас все это время поджидала.

    Возможно, что вы об этом не сразу подумаете, а спустя дня два-три. Иногда догадываются лишь по окончании так называемого "инкубационного периода". Стабильный срок с начала инкубации - не менее месяца.
    Товарущи, у вас какой срок инкубации? И кого вы инкубируете?
    В различных регионах этот срок не превышает двух-трех лет. Но это уже не от вас зависит, а от изменчивости климата и той грубой, могучей силы, которая бросила вас в объятия друг друга.
    Я, хоть убейте, не понимаю кто там инкубируется в течении 3 лет, и почему это зависит от климата? Крокодилов он собирается выращивать, что-ли? Они яйца в песок зарывают, и срок до выпупления зависит от температуры песка. Но не 3 года же.
    Нередко бывает, что и по окончании "инкубационного периода" не сразу получается высчитать тот день, когда вы подверглись наибольшей опасности.
    Да, на высчитывание может уйти вся оставшаяся жизнь. Но оно того стоит. Перед смертью вы точно будете знать день, когда подверглись наибольшей опасности, и умрёте спокойно.
    В этом случае вы должны обратиться за разъяснениями к человеку, с которым у вас было занятие. Если таких людей было несколько, проконсультируйтесь либо с каждым из этих людей по одиночке, либо со всеми вместе.
    Соберитр консилиум из всех с кем вы занимались, и потребуйте немедленных разъяснений. После этого к вам прийдут санитеры, и надолго оградят от любых опасностей.
    Запомните или где-нибудь запишите, что наиболее качественной безопасности можно достичь только с опытом, который необходимо набирать постепенно, на всем протяжении, от первого до последнего раза.
    Запомните, а если у вас голова дырявая как унитаз, то заведите записную книжку и записывайте. У меня, например, записных книжек две.
    Занавес.
    Контрольный вопрос. Что курил человек написавший эту статью?
    Вопрос на бонус. Что курил редактор который её допустил к публикации?

    http://www.superstyle.ru/11sep2006/bezopasno
    Последний раз редактировалось Geser; 15.09.2006 в 14:26.

  2. Будь в курсе!
    Реклама на VirusInfo

    Надоело быть жертвой? Стань профи по информационной безопасности, получай самую свежую информацию об угрозах и средствах защиты от ведущего российского аналитического центра Anti-Malware.ru:

    Anti-Malware Telegram
     

  3. #2
    Senior Member Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Аватар для ALEX(XX)
    Регистрация
    31.03.2005
    Адрес
    Чернигов
    Сообщений
    10,777
    Вес репутации
    3711
    Блин...
    Left home for a few days and look what happens...

  4. #3
    Visiting Helper Репутация
    Регистрация
    03.10.2004
    Сообщений
    699
    Вес репутации
    56
    LMAO OMFG LOL!
    Всего один дурной бит - и гигабайты лежат в маразме.
    Скажи мне свою OS и я скажу тебе КТО ты.

  5. #4
    Senior Member Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Аватар для Exxx
    Регистрация
    05.07.2005
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    301
    Вес репутации
    67
    Задорно написано . Правда я так и не смог понять о чём же эта чудесная статейка.

    В продолжении темы безопасности. Меня очень умиляли вот такие вот плакаты, развешанные по Москве.


  6. #5
    Senior Member Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Аватар для Jolly Rojer
    Регистрация
    15.12.2004
    Адрес
    Россия,Новосибирск
    Сообщений
    989
    Вес репутации
    284
    Забавненько!

  7. #6
    Senior Member Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация
    Регистрация
    28.06.2005
    Адрес
    Darkness of Moscow
    Сообщений
    2,754
    Вес репутации
    1727
    Ладно... раз у начали о сексе... позволю себе процитировать кое-что... старо... но смешно -

    Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
    Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь.


    Глава "учиться массировать женские гениталии"
    "Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

    "Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

    "Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

    "Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

    "Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

    "Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

    "В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю...)

    "Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"... (чур меня, чур!)

    "Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

    "Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны...)

    "Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

    "Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

    "Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

    "Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

    "Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

    "Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

    "Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

    "Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

    "мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

    "согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

    "...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

    "Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

    "Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

    "сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

    "Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)

    "...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)

    "Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")

    "...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

    "Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

    P.s. Он вырос в такой бедной семье, что если бы был девочкой - ему было бы совершенно не с чем играться.
    At this very moment, your eternal soul may be less than twenty miles from the burning fires of hell. If you go to hell, be sure - you'll be there forever... (c, Primal Fear, Devil's ground)

  8. #7
    Senior Member Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Аватар для maXmo
    Регистрация
    21.09.2004
    Сообщений
    1,411
    Вес репутации
    295
    Цитата Сообщение от Geser
    Вопрос на бонус. Что курил редактор который её допустил к публикации?
    лихко. Редактору трава не понадобилась: он был ярым фанатом кава

Похожие темы

  1. Не грузится в безопасном режиме
    От atv2010 в разделе Помогите!
    Ответов: 13
    Последнее сообщение: 20.12.2009, 07:07
  2. только в безопасном
    От orion в разделе Помогите!
    Ответов: 17
    Последнее сообщение: 09.08.2009, 13:53
  3. НЕ загружается в безопасном режиме
    От Mitrofan84 в разделе Помогите!
    Ответов: 5
    Последнее сообщение: 01.04.2009, 19:06
  4. Не загружается в безопасном режиме
    От barmaleus в разделе Помогите!
    Ответов: 23
    Последнее сообщение: 24.03.2009, 09:59
  5. Не стартует в безопасном режиме
    От StepIn в разделе Помогите!
    Ответов: 15
    Последнее сообщение: 22.06.2008, 22:54

Свернуть/Развернуть Ваши права в разделе

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Page generated in 0.01095 seconds with 16 queries