Страница 1 из 46 1234511 ... Последняя
Показано с 1 по 20 из 917.

Разное v2

  1. #1
    Senior Member Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Аватар для Shu_b
    Регистрация
    02.11.2004
    Сообщений
    3,553
    Вес репутации
    1640

    Разное v2

    Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверёк - лишь плод моего больного воображения.
    Из воспоминаний крокодила Гены.

    Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл - он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского...
    Захожу на Translate.Ru. Набираю кусок текста инструкции: "Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive."
    Жму "Перевести".
    "Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка."
    Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?.."
    Весь офис просто лёг.

  2. Будь в курсе!
    Реклама на VirusInfo

    Надоело быть жертвой? Стань профи по информационной безопасности, получай самую свежую информацию об угрозах и средствах защиты от ведущего российского аналитического центра Anti-Malware.ru:

    Anti-Malware Telegram
     

  3. #2
    Senior Member Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация
    Регистрация
    11.08.2005
    Адрес
    Узбекистан, Ташкент
    Сообщений
    2,117
    Вес репутации
    1799

    Как пользоваться СисАдмином

    * Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.

    * Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука".

    * Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.

    * Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.

    * Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.

    * Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.

    * Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.

    * Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.

    * Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок - разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.

    * Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.

    * Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?

    * Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.

    * Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.

    * Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.

    * Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь.

    * Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.

    * Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.

    * Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?

    * Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все это.

    * Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.

    * Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?

    * Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них.

    * Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа.

    * Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?

    * Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой.

    * Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.

    * Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.

    * Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel.

    * Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.

    * Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access.

    * Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в Интернете.

    * Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.

  4. #3
    VIP Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Аватар для Палыч
    Регистрация
    19.01.2005
    Сообщений
    696
    Вес репутации
    230
    Компания Euclid выпустил усовершенствованный 3-ядерный процессор на чипах Интел. Не верите?
    Убедитесь сами. --> http://li4nay.nnm.ru/3h_yadernyj_processor

    Наше дело правое--победа будет за нами!!!

  5. #4
    Senior Member Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация
    Регистрация
    28.06.2005
    Адрес
    Darkness of Moscow
    Сообщений
    2,754
    Вес репутации
    1725
    Боян, но всё же

    По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли.
    Почему?

    Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.

    Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?
    Откуда взялась эта цифра?

    Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма!
    Но почему?

    Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма!
    Отчего так?

    Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.

    Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.
    At this very moment, your eternal soul may be less than twenty miles from the burning fires of hell. If you go to hell, be sure - you'll be there forever... (c, Primal Fear, Devil's ground)

  6. #5
    Senior Member Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация
    Регистрация
    11.08.2005
    Адрес
    Узбекистан, Ташкент
    Сообщений
    2,117
    Вес репутации
    1799

    Прайс-лист сисадмина

    Обращение с вопросом $10.00

    Обращение с глупым вопросом $20.00

    Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать $30.00

    Предположение о моей некомпетентности, от того что я не могу понять ваше неточное описание проблемы $1000 + пинок ногой

    Вопрос полученый по телефону до того как вы воспользовались HELP'ом $10.00

    Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему $100.00

    Самодиагностика и указание того что мне нужно делать $150.00

    Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать $300.00

    Если вы забыли пароль после того, как он был вытатуерован на вашем указательном пальце $25.00

    Кофе пролитый на клавиатуру $25 + стоимость клавиатуры


    Дополнительные услуги

    Ужин с системным администратором $200

    Беседа во время ужина на отвлеченные от компьютера темы $10/исходящая реплика

    Ужин при СВИТЧАХ с любым сотрудником компании $300

    Экскурсия по серверной $100/5 минут

    Потрогать сервер $5/касание

    Потрогать сисадмина $20/касание

    Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием Reset $800

    За каждое следующее нажатие $400



    Особые наценки

    Работа с пользователем, который не знает основного языка на котором говорят в данной местности $50.00/час

    Работа с пользователем, который (считает себя) умнее вас, но продолжает обращаться за помощью каждый день $100.00/час

    Работа с компьютерными "любителями" $125.00/час

  7. #6
    Senior Member Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Аватар для SuperBrat
    Регистрация
    09.08.2006
    Адрес
    РК
    Сообщений
    1,194
    Вес репутации
    580
    Цитата Сообщение от Синауридзе Александр Посмотреть сообщение
    Обращение с вопросом $10.00
    Обращение с глупым вопросом $20.00
    За старый анекдот (дата: 07.08.2006) штраф $100
    Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.

  8. #7
    Senior Member Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Аватар для Shu_b
    Регистрация
    02.11.2004
    Сообщений
    3,553
    Вес репутации
    1640
    Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...

  9. #8
    Senior Member Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация
    Регистрация
    21.04.2005
    Адрес
    Perm, Russia
    Сообщений
    5,794
    Вес репутации
    2269
    Плюс пять. Потоп. Зиме пи##ец.
    Мороз и солнце отменили.
    Небес раскисший холодец
    Исполнен сырости и гнили.
    Плюс пять на уличном табло.
    И мрачно корчит образины
    Народ, потративший бабло
    На шипование резины.
    Да что там. Каждый о своем,
    Своя у всякого обида:
    Среди торговцев пуховьём
    Растут попытки суицида...
    По стокам, в сторону реки,
    Ревут потоки мутной жижи,
    И в голых парках му#аки
    Об землю стёсывают лыжи.
    Я знаю: этот cream без ice,
    Противный русскому по сути,
    Устроил мерзостный Чубайс,
    Чтоб сэкономить на мазуте

  10. #9
    Senior Member Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Аватар для Shu_b
    Регистрация
    02.11.2004
    Сообщений
    3,553
    Вес репутации
    1640
    Травка зеленеет,
    Мелкий дождь идет!
    Вот тебе и праздник!
    Здравствуй, Новый год!
    Кисло протекают серые деньки,
    Плесенью покрылись
    Лыжи и коньки.
    Очень трудно верить,
    Что зима придет!
    Вот как, блин начался -
    Поросячий год!

    <Kent> ДЕВУШКА, А ДЕВУШКА, А ВЫ НОРМАЛЬНАЯ ИЛИ ТОЖ ИЗ ЧАТА?

  11. #10
    Senior Member Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Аватар для Shu_b
    Регистрация
    02.11.2004
    Сообщений
    3,553
    Вес репутации
    1640
    http://www.idigitdesign.com/blog/200...-art-of-beauty
    Немного фотошопа и модель готова
    подождать, пока загрузится страница, а затем на фотки наводить мышкой

  12. #11
    Senior Member Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Аватар для maXmo
    Регистрация
    21.09.2004
    Сообщений
    1,411
    Вес репутации
    293
    Ну из ролика видно, что гримёры тож не зря свой хлеб едят.

  13. #12
    Senior Member Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Аватар для Iceman
    Регистрация
    18.09.2004
    Адрес
    Moscow, RU
    Сообщений
    830
    Вес репутации
    104
    Рыдал в ночи сперматозоид и клял жестокую судьбу: "Еще я молод был и ростом мал, Но чья-то жизнь во мне уже таилась! В яичке левом тихо я лежал, И мне частенько яйцеклетка снилась... Так я и жил, мечты свои тая, Все думал - как пойду в детсад и школу, А после президентом стану я Иль чемпионом мира по футболу. А может, я бумажник подберу, В котором хватит на любую тачку? Но вот - свершилось! Рано-поутру Проснулся я от мерной мощной качки. Меня кидало, словно в шторм баркас, Маячили круги перед глазами! Я понял, что настал великий час, Я понял, что сношается хозяин. Кончай же поскорее, мой родной! Сейчас как пуля вылечу из дула! И вот меня снесло большой волной - И сразу в пропасть теплую швырнуло... Вперед, судьбе навстречу я влеком! Но что же это? Вместо яйцеклетки Качаются перед моим лицом Какие-то поганые объедки! Такого и представить я не мог: Попал я в море пива или кваса Вот это - явно плавленый сырок, А это - рыба или мясо. О горе, горе! Будущего нет! Я понял, что лежу! не в той утробе, Что сделали хозяину минет - И сок меня желудочный угробит!. Так будь же ты неладна, как тебя, Не знаю - Танька, Катька или Светка! Живешь на свете, деток не любя - Злодейка ты и просто людоедка! Ведь ты мужчин пускаешь только в рот - В одно лишь изо всех отверстий тела. Наверное, ты съела целый взвод, А может быть, ты целый город съела! Я гибну - выжигает очи сок! Зову на помощь... И кричу, и плачу, Но мой писклявый, тихий голосок В желудке ничего не может значить...

  14. #13
    VIP Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Аватар для Палыч
    Регистрация
    19.01.2005
    Сообщений
    696
    Вес репутации
    230
    Из жизни админа
    http://www.sostav.ru/news/2007/01/15/r3/
    Наше дело правое--победа будет за нами!!!

  15. #14
    Senior Member Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Аватар для Shu_b
    Регистрация
    02.11.2004
    Сообщений
    3,553
    Вес репутации
    1640
    на заправке
    http://www.chilloutzone.de/files/pla...XXXCEjEHAS%2Fc
    (video)

    "Зима, крестьянин торжествуя, на дровнях обновляет путь...." Мой дед объяснял отцу что такое "дровни", мой отец объяснял мне кто такой "крестьянин".... Как я объясню сыну, что такое "зима"?.....

    Ходит байка, что в современные принтеры специально вставляют устройство для издавания жужжащих звуков. Никакой технической необходимости в том нет, однако без него принтер работает настолько бесшумно, что юзеры, привыкшие к жужжанию, впадают в панику и жмут на Print много-много раз.

    Немного с башорга:
    Менеджерша из нашего филиала в городе Н присылает сегодня мне экселевский файлик с электронными адресами для добавления их в базу новостной рассылки.
    Пишу ей ответ:

    <Василий>
    Инна, добрый день.
    Будьте добры, поправьте свой файл. Необходимо чтобы:
    - на одного человека 1 адрес электронной почты
    - адрес должен быть именно адресом электронной почты, а не физическим адресом как у г-на в строке 261

    <Инна>
    Василий, в строке 261 стоит адрес эл. почты!
    И вообще я эту строку не трогала, она так же и раньше была, просто добавилось несколько клиентов!

    <Василий>
    Антон Сергеевич Нечаев, Начальник отдела, Информационно-техническая лаборатория, 406000 ул.Гоголя 41(вход№2)

    <Инна>
    Прошу прощения, Антон Сергеевич!
    А где Василий?
    Меня, чернокнижника-экзорциста III категории, попросили помочь местной монастырской братии приструнить демонов на ихнем серваке )))
    +++++++++++++++++++++++++

    Chiffa (ICQ)
    прю, Роман я, сервачег починять вам буду...
    рассказывай, что там? молитвы читать пробовали?
    святой водой кропили? крест прикладывали?

    хххххх (ICQ)
    от еретик, прости Господи! привет

    хххххх (ICQ)
    и даже окрестить успели, потом отпеть и уж было думали зарыть на монастырском капище...

    тама веб-сервер надо бы настроить и почта чтобы ходила, а то игумен беснуется. смогешь? я то не по демонам...

    Chiffa (ICQ)
    да без вопросов. это все?
    давай адрес, логин, пароль

    хххххх (ICQ)
    погодь щустрый, сейчас напечатаю инструкцию...

    хххххх (ICQ)
    и так, идешь по адресу ххх.хх.ххх.ххх
    и спросит он: "как тебя зовут, отрок?", скажешь root и нажмешь ENTER
    и когда второй раз вопрошает тебя бессовское отродье - "каков пароль?"
    смело говоришь ему английскими буквами по русской расскладке "святыемощи" и жмешь ENTER
    и тогда пустить он тебя в чрево свое темное... ну а дальше ты уже сам, мне и так грешно за интернетом сидеть.

    Chiffa (ICQ)
    Аминь, падре ))))

    хххххх (ICQ)
    от еретик!!! приступай уже, а я схожу помолюсь, чтоб тебя там черти заживо не сожрали
    Sketch_Turner: Люди как Windows - сколько находят места, столько и захламляют.

  16. #15
    Junior Member Репутация
    Регистрация
    05.09.2005
    Адрес
    Moscow
    Сообщений
    28
    Вес репутации
    46
    Встречаются два хакера. Один другого спрашивает:
    - У тебя кто провайдер?
    - ФСБ...
    - Как это?...
    - А они у меня жучков понаставили, так я через них...

  17. #16
    Senior Member Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Аватар для ALEX(XX)
    Регистрация
    31.03.2005
    Адрес
    Чернигов
    Сообщений
    10,777
    Вес репутации
    3709
    MotOrhe@D :
    ну... мессенджер можно написать на опенгле )
    ZUB :
    ага, еще сделать его полноэкранным 3д-шутером, и чтобы побеседовать с контактом, нужно добежать через пустыню до нычки, купить у связного карту и на надувной лодке проплыть по горной реке до ближайшей деревне, где в одной из хижин будет заветный чекпоинт и 3-хмерное окошко беседы
    MotOrhe@D :
    ммм.....
    MotOrhe@D :
    в вашей столовой все сидят на корточках, а в меню присутствует кальян?
    Left home for a few days and look what happens...

  18. #17
    Full Member Репутация Репутация Репутация
    Регистрация
    22.01.2007
    Сообщений
    52
    Вес репутации
    43
    По поводу слежки в интернете. Если народ просит - рискну выложить. Если не в ту тему запостил - просьба ногами не бить. Слабонервных прошу не читать, хотя матов и нет. Стянуто на одной BBS-ке...

    "Перевод прослушки" - это просто песня. Беседовали русские, а прослушивали американские спецслужбы, которые весь мат-перемат перевели дословно, но преобразовали в приличные выражения. Отчет получился просто потрясающий. Вот кусочек диалога:

    С: Привет. Чего там у тебя?

    А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.

    С: Hу ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале мой женский половой орган мне всю плешь проел на какие плоды фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужской половой орган имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей матерью. Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с ее матерью.

    А: Валька дома?

    С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс рассылая его разным звенящим мужскими половыми оганами.

    А: Hу а тебе чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужской половой орган. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужской половой орган радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит информации. Да ладно, мужской половой орган с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил? Мужские половые органы на родине нового?

    С: А мужские половые органы там изменится? Люди с красным задом все, что можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Hо много прекрасного качества молодых коров и они дают (молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они превращаются в мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из сельской местности.


    Как смотрят на компьютер мужчины и женщины:

    Учительница объясняла своему классу, что во французском языке
    существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода,
    мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во
    французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова
    не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую
    группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое
    решение четырьмя утверждениями.

    Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La
    computer", поскольку:
    1. Hикто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
    2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных
    непонятен;
    3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного
    использования;
    4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину
    зарплаты на аксессуары;

    Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского
    рода "Le computer", так как:
    1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
    2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
    3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую
    часть времени он сам проблема;
    4. Как только вы приобретаете какой-нибудь компьютер, то понимаете что если
    бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.
    Последний раз редактировалось eech; 30.01.2007 в 21:43.

  19. #18
    VIP Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Репутация Аватар для Палыч
    Регистрация
    19.01.2005
    Сообщений
    696
    Вес репутации
    230

    Мы вас поддержим!

    Наверное, нет на свете работы интереснее и увлекательнее, чем нелегкий труд дежурного администратора в офисе провайдера интернет. И ночью, и днем телефон почти не умолкает, звонят милые, интересные люди, задают увлекательные, своевременные вопросы.

    Через четыре часа непрерывного телефонного общения с клиентами очень хочется снять трубку и вместо традиционного "добрый день, служба технической поддержки!" сказать "здравствуйте, вы позвонили в отдел по обслуживанию чайников и других электробытовых приборов"... Верно подметил наш сметливый народ: чайники - они бывают не только со свистками. Встречаются и с модемами... Час ночи. Офис. Тихо журчат компьютеры. Идиллию нарушает пиликанье стоящего на столе аппарата - очередному клиенту приперло:

    - Здравствуйте, тут вот какая проблема: запускаю я, значит, программу с синенькой буквочкой "Е" (Microsoft Internet Explorer - здесь и далее прим. авт.), загружается у меня такой голубенький с белым экран, там, где картинки (стартовая страница microsoft.com), а дальше-то что?

    - Да, вы вышли в интернет. Чтобы перейти на какую-либо другую страницу, вам надо щелкнуть курсором мыши на гиперссылке. Гиперссылка - это такой подчеркнутый текст или картинка, при наведении на которую меняется внешний вид курсора...

    - А, знаю! Это когда "стрелочка" превращается в "фак", да?
    Ну полный улет! Точнее и не скажешь! Вот у кого надо поучиться создателям многотомных учебников по работе во Всемирной Сети. И простенько, и со вкусом... Снова звонок.

    - Привет, я вот что хотел спросить... Мне сказали, что чтобы найти в интернет информацию, нужно ввести в окно поиска ключевое слово. Ну, я ввожу, а он мне ошибку выдает. У вас интернет не работает! Верните мне мои деньги!

    - Простите, а в какое окно вы вводите ключевое слово?

    - Как это - "в какое"? В какое надо! В то, что под кнопками "вперед", "назад", "обновить" и "стоп"!

    Н-да... В изобретательности нашему народу не откажешь... Снова звонит телефон.

    - Добрый вечер. Я вот пытался выйти в интернет, а у меня ничего не получилось.

    - Вы уверены, что в вашей системе установлен протокол TCP/IP?

    - Не знаю...

    - Давайте проверим. Вы возле компьютера?

    - Да.

    - Щелкните два раза мышью по расположенной на рабочем столе иконке "мой компьютер". Сделали?

    - Угу.

    - Теперь - по иконке "панель управления". Есть?

    - Ну.

    - Среди прочих ярлыков там должен быть один с надписью "Сеть". Щелкните по нему два раза. Готово?

    - Ага.

    - И что там написано?

    (Недовольное сопение в трубке)

    - Погодите, щас машину включу...

    Кхм... Я, конечно, знал, что у нас народ талантливый, но то, что он обладает паранормальными способностями... Нет, настраивать интернет на выключенной машине - это круто, я не спорю. Надо научиться... Буду в цирке выступать... Еще звонок.

    - Простите за беспокойство...

    - Да ничего, у нас работа такая, беспокойте на здоровье.

    - Ко мне сегодня знакомый приходил, настроил интернет. Я щелкаю мышью на ярлыке "удаленного соединения", который он мне создал, а компьютер ругается...

    - У вас модем внешний или внутренний?

    - А как это?

    - Посмотрите, куда идет провод от телефонного разъема - в корпус компьютера или к такой маленькой черной коробочке с лампочками?

    - К коробочке.

    - Включите ее в электрическую сеть и нажмите кнопку на лицевой панели.

    - Ой, лампочки загорелись!

    - Попробуйте снова набрать номер так, как вы пытались это сделать раньше.

    - А я пробовал. У меня на этой коробочке лампочки мигать стали, я испугался и выключил...

    Какие у нас, право, пользователи пугливые... Насмотрелись передач про террористов -теперь собственного модема боятся. Надо было посоветовать при появлении длинного писклявого гудка прятаться под стол, чтоб осколками не задело... И снова телефон. Ох, блин...

    - Отдел по обслуживанию чайников и других электробытовых приборов... Что случилось?

    - Валя, ты? Это директор. Работаешь?

    - Работаю...

    - ПОКА ЕЩЕ работаешь. Еще раз ляпнешь что-нибудь подобное - уволю к чертовой матери. Слушай, тут такая проблема: попытался я выйти в интернет...

    http://boyany.nnm.ru/my_vas_podderzhim/page-1
    Комментарии там тоже весьма достойны внимания.
    Наше дело правое--победа будет за нами!!!

  20. #19
    Full Member Репутация Репутация Репутация
    Регистрация
    22.01.2007
    Сообщений
    52
    Вес репутации
    43
    Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник»

    С некоторых пор стали появляться удивительные профессии... Вот, раньше был пастухом, а теперь – модератор отары.

    А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?

    Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов.

    А у меня скринсэйвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом «Общее истощение организма и социально-опасное поведение»

    Безопасность имеет 2 уровня – high и нехай...

    Интернет, как и смерть – забирает лучших.

    Объявление: «Требуется программист со знанием компьютера»

    Если Microsoft когда-нибудь и создаст что-либо, что не будет тормозить, то это случится лишь тогда, когда она начнет производить автомобили...

    В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.

    Компьютер выполняет то, что вы ему приказали делать, а не то, что бы вы хотели, чтобы он делал.

    Если бы архитекторы строили здания так, как пишут программы программисты, то первый же залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

    А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

    Жизнь – игра. Задумана хреново, но графика – обалденная!

    Жизнь - это игра, характеризующаяся высокой скоростью рендеринга и отсутствием сюжета.

    Жизнь - это игра, в которой нет Setup`а.

    Press any key to continue or any other key to exit.

    CPU not found. Press any key to software emulation..

    Change user & press any key…

  21. #20
    Visiting Helper Репутация Репутация Репутация Репутация
    Регистрация
    08.04.2005
    Сообщений
    129
    Вес репутации
    51
    Press any key to format any disk.

Страница 1 из 46 1234511 ... Последняя

Похожие темы

  1. Ответов: 38
    Последнее сообщение: 22.02.2009, 09:50
  2. Разное
    От wise-wistful в разделе Оффтоп
    Ответов: 13
    Последнее сообщение: 03.04.2008, 13:50

Метки для этой темы

Свернуть/Развернуть Ваши права в разделе

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Page generated in 0.00513 seconds with 16 queries