At this very moment, your eternal soul may be less than twenty miles from the burning fires of hell. If you go to hell, be sure - you'll be there forever... (c, Primal Fear, Devil's ground)
Надоело быть жертвой? Стань профи по информационной безопасности, получай самую свежую информацию об угрозах и средствах защиты от ведущего российского аналитического центра Anti-Malware.ru:
С башаXXX: сижу в темноте,ноут,слева долька шоколадка. Нащупываю что то продолговатое и кусаю... нет у меня больше флешки на 16 гб =(
на одном форуме прочитал, правда старая тема
Ещё - "проникновение в сеть "1С" с использованием вирусной программы"
Источник - duralex.org.«Мой отец сегодня письмо получил. Пишет ему Российское авторское общество, при поддержке Союза кинематографистов. Предлагают заключить договор, заполнить бланк, обещают охранять права.
Ну, я ответила им симметрично. Благо не поскупились на оплаченный конверт.
Как положено. ФИО. Дата рождения. В графе «Паспортные данные» – дата смерти: 22 июля 1992 года. В графе «Адрес регистрации» – Покровское кладбище.
Далее – я, такой-то и такой-то, передаю вам привет из лучшего мира и советую в следующий раз тщательнее проверять свои базы данных.
И по бланку – косая резолюция: «Мертвые договоров не подписывают».
Пусть кушают с маслом.»
Просьба обращаться на "вы".
Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит:
- Там какой-то мужик хочет выйти...
- Весь в бинтах, гипсе и с костылём?
- Да
- Тогда пусть выхлдит, он всегда тут выходит.
Left home for a few days and look what happens...
мне тут рассказали случай, выглядит как мистический анекдот:
детишки скачали заставку с хрюкающими поросятами и после запуска и перезагрузки взорвался LCD монитор(в сервисе народ ошалел увидев огрызки монитора , а системник был завирусован вдоль и поперек)
что характерно, человек божится, что кувалдой по монитору не стучал, в окно не выбрасывал, воды не заливал?!?
Скорую помощь можно теперь вызвать по интернету на странице skoropom.ru
Типа "скоро помрём"?Сообщение от Rene-gad
Скорую помощь можно теперь вызвать по интернету на странице skoropom.ru
Maxim, скоро пом.ру
Я против коррупции.
http://strike.migraph.ru - CS 1.6 server (CentOS) (не работает, нет финансирования)
juick.com/Nks/751904АААААААААА! Б..Я! МЕНЯ ВЫЗВАЛИ ЗА ТЕМ, ЧТОБЫ СМЕНИТЬ РАЗРЕШЕНИЕ НА ЭКРАНЕ! Б...ТЬ! ЗАЧЕМ ЭТИМ ХОМЯКАМ КОМПЬЮТЕР?!?!??!?!?!?!
Добавлено через 8 часов 44 минуты
Облачные технологии, ёпрст.на одном форуме прочитал, правда старая тема
Ещё - "проникновение в сеть "1С" с использованием вирусной программы"
Кстати, один мой знакомый (давным давно) поробовал на прочность один маленький почтовый сервер. Шутки ради перенаправил всю почту на один ящик.
Когда поток писем иссяк, появилось "особое" письмо. В нем говорилось, что о таких действиях поставлены в известность FBI, SIA и еще какая-то контора, с незнакомым названием, не запомнил. Знакомый был польщен
Еще ведь имели наглость поинтересоваться механизмом взлома, ага...
Последний раз редактировалось antanta; 17.06.2010 в 20:46. Причина: Добавлено
Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.
SuperBrat, Звучит, как "снятие порчи". Хотя, сами знаете... Кстати, запарили эти "специалисты". Так и хочется воткнуть куда-нибудь линукс, подпатчить что-нибудь, а потом вызвать спеца, решающего "любые компьютерные проблемы". Ясен пень, он может попытаться отъехать,типа "решаю, но оченяма дорого, с привлечением сторонних специалистов", если додумается, конечно.
Жизнь слишком коротка,чтобы безопасно "извлечь" флешку...
У меня зазвонил телефон
У меня зазвонил телефон
Мне позвонил слон.
Потом позвонили гуси.
Когда же меня отпустит? ©
Представил себе, что бы было, если бы пришлось отвечать на звонки в администрации президента
Звонили из ФСБ. Жаловались на ощущение слежки со стороны зарубежных спецслужб, жучки в стенах и чипы в головах. Уточнил, нет ли у чипов усиков и ножек. Долго утешал.
Звонили из министерства дорожного хозяйства. Жаловались, что не хватает денег на ремонт. Объяснил, что если заменить золотое покрытие на асфальтовое, то хватит на всё и останется на трёхъярусную трассу «Чита-Хабаровск». По-моему, они на это не пойдут.
Звонили из минздравсоцразвития. Жаловались, что среди медиков, оказывается, мало кто доволен своей зарплатой, и это после всего, что для медиков сделано! Объяснил, что после всего, сделанного с медиками, порядочные люди из министерства не только обязаны на них жениться, но и долго выплачивать компенсации, как безвинно пострадавшим на каторжных работах. Предложил начать с малого: вдвое сократить проверяющих и командующих и втрое повысить беднягам зарплату — как раз должно хватить. Бросили трубку.
Звонил Шойгу. Жаловался на метеослужбу. Посоветовал нанять шамана — всяко будет дешевле и точнее.
Звонили из минтранса. Интересовались, не повысить ли тарифы на перевозку пассажиров. Долго объяснял, что вернуть крепостное право было бы честнее.
Звонили из минобороны. Интересовались, нельзя ли в целях улучшения быта военнослужащих организовать бордели при каждой войсковой части. Просил впредь закусывать.
Звонили из дирекции АвтоВАЗа. Просили пару миллиардов на карманные расходы. Обещал карманы позашивать. Сказали, что ошиблись номером.
Звонил главный нарколог. Жаловался, что остро стоит проблема занятости больных общественно полезным трудом. В шутку предложил созвониться с минобороны и сформировать летучие диверсионные отряды для уничтожения посевов мака в Афганистане. Очень оживился, сказал, что пошёл звонить.
Звонили из пенсионного фонда. Хотят повысить возраст выхода на пенсию. Поинтересовался: а гробы с приёмниками денежных купюр они выпускать будут? Кажется, меня не поняли, но на всякий случай обещали подумать.
Звонили из «Газпрома». Хотели купить эксклюзивные права на воду. Уверяли, что нет, не треснет.
Звонили из минобороны. Сказали, что летучие отряды наркоманов-диверсантов — это очень хорошая идея. Долго думал.
Звонили от Зюганова. Интересовались, нельзя ли какой-нибудь из атомных ракетных крейсеров назвать «Авророй». Сказал, что в принципе не против, с условием, что на крейсер погрузят одну холостую ракету и отправят с визитом в Вашингтон. Очень обрадовались.
Звонили имиджмейкеры из «Единой России», просили совета. Терпеливо объяснял, что лозунги «Россия, сидеть!», «Россия, лежать!», «Россия, фас!» и «Россия, фу!» могут быть восприняты как попытка надеть ошейник. Долго сдерживался, чтобы не скомандовать: «Место!»
Звонил президент Афганистана. Жаловался на отряды наркоманов-диверсантов. Сокрушался, что экономика страны серьёзно подорвана. Грозился пожаловаться талибам.
Звонили талибы. Жаловались, что диверсанты уничтожили весь героин, готовый к отправке, а талибскую кассу экспроприировали, чтобы заплатить минобороны откат за командировку. Сетуют, что теперь нечем платить зарплату своим боевикам. Выразил официальное строго дозированное сочувствие.
Звонили из ФСКН, просили совета. У них на одном заводе в рамках борьбы с наркотиками сожгли в топке две тонны конопли, после чего завод отдал швартовы и отправился на борьбу с сомалийскими пиратами, по пути отстреливаясь от эскадры летающих тарелок. Посоветовал не беспокоиться, встречать через сутки у проходной с швартовыми канатами, цветами и музыкой. На всякий случай попросил предупредить правительство Сомали. Ещё порекомендовал созвониться с заводом и попросить их не слишком воевать с летающими тарелками — возможно, они тут пролётом в Калмыкию.
Вновь звонили с АвтоВАЗа, спрашивали, как лучше назвать новый автомобиль. Попросил впредь не провоцировать.
Звонили из администрации Минниханова. По древней традиции, просили дать им мзды. В целях сохранения преданности метрополии. Сказал, что не против, только мздюли будет раздавать Валуев. Были задумчивы.
Звонили из РПЦ. Выдвинули инициативу о переименовании «Единой России» в «Христианскую Единую Россию». В рамках дальнейшего слияния церкви и государства. Ответил, что инициатива интересная, особенно в свете обязательного соблюдения заповедей, но аббревиатура новообразованной партии уж очень эпатажна и небогоугодна.
Звонили из Грозного. Пеняли, что не по-пацански башлять так мало из общака. Возразил, что строить местный шариат и проводить в жизнь законы гор за деньги многоконфессиональной, в-общем-то, страны — это вообще не по понятиям и за базар можно ответить. Извинялись, уверяли, что погорячились.
Звонили из Центризбиркома, просили утвердить предварительную смету на будущие выборы президента. Долго прокручивал в уме озвученную сумму. Внутреннему взору упорно рисовались наконец вышедшие из хронической нищеты медики, учителя и пенсионеры. Порекомендовал пригласить осьминога Пауля.
Звонили из минсельхоза. Жаловались на засуху. Ответил, что, коли уж не хватило средств на цивилизованную мелиорацию и не удалось вернуть из пунктов приёма металлолома сданные туда дождевальные машины, пусть впредь договариваются с шаманами Шойгу.
Звонил Каддафи. Грозился заскочить на недельку со своей палаткой и караваном верблюдов. Ответил, что ни разу он не угадал, что теперь моя очередь и пусть ждёт меня в Триполи на площади Омара Мухтара с моей личной баней, водкой, гармошкой и хором цыган.
Звонили из правительства Молдовы. Что-то невнятно говорили про оккупацию и про квоты ввоза в Россию молдавских вин. Понюхал трубку, пообещал прислать наркологическую бригаду транспортом МЧС.
Звонил Обама. Что-то долго рассказывал о суверенности Грузии и её кем-то нагло оккупированных территорий. Ответил, что Саакашвили уже большой мальчик, может в проблемах своей страны разобраться без большого меркантильного брата, страдающего манией мирового господства. В крайнем случае — пусть поучится у царицы Тамары, хотя бы тому же мужеству.
Звонили из ФСБ. Сказали, что обнаружили шпиона, добывавшего стратегически важные сведения в пользу США по картам Таро и кофейной гуще. Сказал, что нам в довесок к узникам совести не хватало только заложников параноидности. Спросил, на кого будут менять. Предложил срочно найти в Штатах неполиткорректного заклинателя дождя, в нашем сельском хозяйстве пригодится.
Звонили из антикоррупционного комитета. Предлагали ввести табель о рангах с чётким регламентом — кому сколько можно. В ответ предложил ввести значки «Почётный донор», «Спонсор-рецидивист» и «Отец родной». Обещали найти дизайнера.
Звонили из минздравсоцразвития. Интересовались, чего бы ещё такого сделать платным. Порекомендовал сделать платным вход на работу для докторов и среднего медперсонала, чего уж стесняться-то. Очень воодушевились, собрались разрабатывать расценки.
Снова звонили из минсельхоза. Жаловались на массовый отток населения в города. Спросили, как с этим бороться. Сказал, что всего методов три: первый — заградотряды, второй — отобрать паспорта, ввести оброк и право первой брачной ночи... Дослушивать не стали, сказали, что этого достаточно, будут разрабатывать законопроект. Чёрт, а про цивилизованный способ так и не дослушали.
Звонили из «Газпрома», интересовались, нельзя ли ещё поднять тарифы на энергоносители. Ответил, что те многие сотни процентов, что уже накручены на себестоимость нефти и газа, напоминают не столько ведение бизнеса, сколько бандитский счётчик, на который поставили всю страну. Долго слушал отмазки.
Звонили из МИДа. Какой-то из бывших союзных республик срочно вновь потребовалась финансовая гуманитарная помощь с целью укрепления любви и доверия. Ответил, что любовь за деньги имеет, как правило, почасовую длительность и опасность инфекционных осложнений. Истинная же любовь бескорыстна и поддерживается регулярными действиями сексуального характера, дабы обожали и помнили. Оживились, обещали взять на заметку.
Взято отсюда http://dok-zlo.livejournal.com/603085.html http://dpmmax.livejournal.com/60750.html
Left home for a few days and look what happens...
Пострадал из-за модераторов форума:
http://virusinfo.info/showthread.php?t=83599
You Can Get It If You Really Try
Ну не пострадал, горчичник-то не выписали
ALEX(XX), Игоря Виттеля - в президенты России. Или хотя бы прежнего вернуть. Иначе - стиль не тот.
Ваши права в разделе
Ответить с цитированием
