Printable View
takopus:
Вирус вирусу рознь, конечно. Меня не напрягают обычные троянчики, которые сидят себе молча и ждут, пока к ним не постучатся извне... потому что этого никогда не произойдёт за нормальным фаерволлом. Но вот твари, которые портят систему - это да, это даже глупо, потому что видно их сразу. Это как если бы сидящие в троянском коне солдаты были сильно бухие, пели матерные частушки на древнегреческом и справляли малую нужду через щели между досками.
(с) bash.org.ru
Вирусы, вирусы... уборщица вот сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.
[quote=Ego1st;105172]Вирусы, вирусы... уборщица вот сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.[/quote]Браво :L
Люди, объясните пожалуйста, почему когда говоришь пользователю, что нужно сменить пароль от почтового ящика (потому что при создании ящика поставили самый примитивный с оговоркой что потом они сами себе придумают нормальный) человек открывает настройки учётной записи в аутглюке и меняет пароль там???
В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. бескорыстно. Своего рода баечник :о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет :о)) Все его прекрасно знали, и любили именно за это.
Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом «Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!» «Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!» И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!
Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал «Че вы, мля! Сами же просили соврать!»
Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, не..ть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!
Классный рассказ! нет слов!
[QUOTE=Ego1st;105172]Вирусы, вирусы... уборщица вот сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.[/QUOTE]
Еще два года назад мне этот анекдот казался очень смешным, и даже немножко страшным. Сейчас я перечитал его, и пришел к выводу, что мое мировоззрение сильно изменилось: я искренне не понимаю, что может сделать уборщица с запертой стойкой или с закрытым коробом.
К сожалению, не везде закрытые короба. У нас в серверной стоек много, а проводов из них торчит в два раза больше.
Но уборщицу туда не допускают :)
[QUOTE]Еще два года назад мне этот анекдот казался очень смешным, и даже немножко страшным. Сейчас я перечитал его, и пришел к выводу, что мое мировоззрение сильно изменилось: я искренне не понимаю, что может сделать уборщица с запертой стойкой или с закрытым коробом.[/QUOTE]
Это не мировозрение сменилось, а бюджет ИТ отдела=))
найдено...
[QUOTE]Тема: в аську пришло. Плякаль.
Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской
фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский
офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник
чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали
геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.
Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас
(почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет
решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим
квартальным результатом...[/QUOTE]
Американские деятели компьютерного рынка недоумевают. Их тревожит
вопрос: почему все русские сисадмины и программисты, если их спросить о преимуществах Windows, свою речь строят в форме ответа на электронное письмо? Они всегда начинают его гневными словами "Ваш кролик писАл..." (Your Bunny wrote...)
:)
Есть такой старый анекдот:
Русский турист (Р) в Грузии, зашел в местную харчевню.
За стойкой грузин (Г).
Р. - Пожалуйста, порцию шашлыка.
Г. - Дарагой, у нас есть афсянка.
Р. - Нее, овсянку не надо, я хотел шашлык.
Г. - Я же гаварю - есть афсянка!
Р. - Да зачем мне овсянка? У вас есть мясо - шашлык, ну или люля-кебаб?!
Г. - Есть, дарагой, и шашлык-машлык, и люля-кебаб, што хошь бери, но сначала - афсянка!
Р. - Да %$# машувать!! Нахрен овсянку! (поворачивается уходить).
Г. - Аа, вот и афсянка пришла! Натаща, вот маладой чилавэк пакущать хатэл!
-------------
Когда очередной клиент создает в "Помогите" тему без логов, так и хочется ответить: "Канешна, дарагой! Но сначала - [URL="http://virusinfo.info/showthread.php?t=1235"]афсянка[/URL]!!"
Реальный случай который произошел со мной.
Нахожусь в общественном месте. Вокруг много не знакомых мне людей. Мне звонит на сотовый телефон очень хорошая знакомая.
Диалог
-Вы не могли бы подъехать и помочь разобраться с компьютером?
-А куда?
-По такому то адресу, магазин "продукты".
-А когда?
-Магазин работает круглосуточно.
-Ну хорошо я вечером подъеду. А в чем проблема то?
-Да у них на компьютере вирус, надо убить.
-Да убью без проблем.
Кладу сотовый телефон в карман и по напряженным лицам стоящих вокруг меня людей понимаю, что сказал что-то ни то.
Выборы нового президента России состоятся строго по Конституции,
в 2008 году. О наступлении 2008 года будет сообщено дополнительно.
<Marla>
прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))
<Marla>
так прикольно - вчера каспЕр убил нода,
а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))
<Marla>
ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))
но се равно за нод сёня болею - живучий падла) (С) баш.орг.ру=))
На одном форуме видел в опросе : какой у вас антивирус :
"а у меня не знаю какой, но нарисован белый зонтик на белом фоне...вот"
:L :L :L
улыбнуло )
Порадовали новости на сайте хостера [URL="http://nichost.ru"]RU-center[/URL]
[QUOTE]17.04.07
На РИТ-2007 RU-CENTER рассказал об архитектуре своего хостинга...
18.04.07
17 апреля с 16.00 до 20.00 и 18 апреля с 12.00 до 15.00 были произведены DDoS-атаки на сервера хостинга, размещенные на технической площадке компании RU-CENTER...[/QUOTE]
:L
[IMG]http://portal.grasoff.net/img/fun/a37278fe_blondephotographer.jpg[/IMG]
Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Irland).
Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:
1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится.
2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - ад замерзнет.
Какой из вариантов правильный?
Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала - мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже!".
Студент получил "отлично" - единственный на курсе.
5 баллов =)))
Уважаемые автовладельцы-мужчины!
ГББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах, не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете)
Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?
С праздником вас, дорогие автомобилисты! Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!
Сейчас пошел на Google Analytics, и вон чего мне сказали
> Голосуй за вопрос №2 [url]http://e.gov.kz/online?lang=ru#[/url]
[QUOTE=Shu_b;113946]> Голосуй за вопрос №2 [url]http://e.gov.kz/online?lang=ru#[/url][/QUOTE]
Error 404--Not Found
Shu_b, разве сравнится Unix c
[QUOTE]Когда за откровенное и наглое вранье Президенту чиновникам будут отрубать языки?[/QUOTE]? :)
[QUOTE=SuperBrat;113972]Shu_b, разве сравнится Unix c
? :)[/QUOTE]
Сравниться, мне до сих пор интересно как пропатчить кде под freebsd=)
[QUOTE=Shu_b;113946]> Голосуй за вопрос №2 [url]http://e.gov.kz/online?lang=ru#[/url][/QUOTE]
Голосуй за вопрос №1 :L
Не, третий прикольней :)
[url]http://www.yaplakal.com/forum7/topic138723.html[/url]
- ответы на вопросы по информатике.
<CactuarP>: По статистике, за 2006 год Касперский стал причиной сердечных приступов 163 человек
<CactuarP>:Еще 782 человека стали заиками по вине того же самого Касперского
(c) bash.org.ru
Припилил спам:
[quote] Да! Вы правы! Это, реальный спам и 100% попрошайничество!!!
Люди добрые-е-е-е...Сами мы не местные-е-е-е... Ой? Sorry, заносит временами...
На днях шла по Арбату и лицезрела забавную картинку. Среди, совершенно синеносых людей, с табличками типа: "Помогите маме на операцию!" и "Дети пухнут с голоду (а я синею!)" сидел, немного помятый, но вполне прилично одетый мужичек, со следами недавнего застолья на лице. Он сидел в отдалении от остальных и взглядом полным надежды, вглядывался в прохожих. На его табличке, нетвердой рукой было написано: "Помогите на алкоголь!" а внизу, в скобочках было пояснение: (Я уже вторую неделю в запое!) Признаюсь вам честно, расчувствовалась до глубины души, и отдала страдальцу последний полтинник! За что, спросите вы? Отвечаю: ЗА ПРАВДУ!!!
Но, и хватит о прекрасном. Расскажу о себе: По профессии я, трутень. Вы только не подумайте, что я, какой нибудь бесполезный бездельник. Совсем нет! Я трутень-профессионал! А это, согласитесь, звучит вполне достойно. Ведь в этом мире, повсеместно зараженном вирусом трудоголизма, нас, истинных трутней осталось, ой как мало! Целый вид, находиться, под угрозой вымирания!!!
Иди, работай! - скажут многие из вас. Отвечаю: Такой возможности не имею!
Ибо, (по мнению многих книжных издательств г. Москвы) особенными талантами и способностями не обладаю, а работать руками (по мнению моей мамы) не могу. Так, как руки у меня растут, из того места, из которого у всех нормальных людей, растут ноги...(Кстати, с этой же формулировкой я была уволена с последнего и единственного места работы, где протрудилась целых 4 дня!!!) И из всего вышеозначенного я сделала вывод: Кесарю - кесарево, а слесарю - слесарево! Но, в каждом деле, надо быть профессионалом! Даже в таком неблагодарном деле, как трутенизм... А ведь мы, трутни, существа крайне полезные. Нас, например, можно съесть в голодное время (как наименее ценных членов общества). А по сему, совершенно официально разрешаю употребить себя в качестве пищи, в вышеозначенный трудный период! Ну, а пока этот период не наступил, нам трутням- профессионалам, тоже надо на что- то "чатиться", "куриться" и даже иногда "кефириться" и "доширачиться"...
Внимание!!! Далее будет 100% попрошайничество!!!
(читать вслух, гнусным и плаксивым голосом)
Люди добрые-е-е-е! Сами, мы, не местные-е-е-е! Горе у нас и беда-а-а-а... Магические кошельки, чевой то не магичу-у-у-ть! Пирамиды, не пирамидю-ю-ю-ть, а лохотроны, не лохотроню-ю-ю-ть! Побитые кошечки, собачки и хомячки давно дали дуба-а-а-а! (из чего следует, что пробить на жалость, получиться наврятле...)
А если вдруг, у вас появиться желание и будет возможность (и если эти две опции совпадут) закиньте на кошелек, сколько не жалко. Буду, крайне признательна!
Яндекс.деньги XXXXXXXXXXXXXX или на WMR XXXXXXXXXXXX
с пометкой: "На восстановление популяции трутней-профессионалов"
Кажется, я, что- то упустила? Ах, да! Разошлите это письмо на семь адресов друзей (коллег, врагов, коллег-врагов (нужное подчеркнуть)) и будет вам счастье несказанное! Уже, завтра (гарантия!) прямо у вашего подъезда (офиса, сауны, тюрьмы, больницы, морга (нужное подчеркнуть)) неожиданно перевернется грузовик с пряниками (новенькими иномарками, тощими фотомоделями, яхтами и особняками не лазурном берегу (желаемое вписать, нужное подчеркнуть))!
P.S. От себя, клятвенно обещаю, выпить за ваше здоровье чая с баранками![/quote]
Номера кошельков censored. Так, на всякий случай...
[QUOTE=pig;114755]Припилил спам:[/QUOTE]
Такое народное творчество надо в колекцию, первый раз такое читаю:)
На сайте с музыкой лежали дистр Delphi и кряк к нему. Неясно, как они там оказались, но скачать 400 метров мог любой желающий. Как водится, под изображением коробки и ссылкой были комменты меломанов-участников сайта. Дискуссию открывал краткий, но содержательный диалог.
<1> Че-то я раньше не слышал про такую группу - Borland. Видно, "Delphi" - первый альбом.
<2> Ты че, дурак, это прога такая
:)
> На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая: - Отруби лихую голову...
"Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях.
Пришел парень, заказал "Я криведко" на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было).
Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленьких футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д" Записали.
Приходим на след день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:
Йа криведко
Йа йожег
Йа собачга
Йа мыжга..."
В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет.
Он обозначает - все-таки стоп.
В аэропорту в кассе:
- Я хотела бы полететь во Франкфурт.
- У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь?
- Какая еще компания - я одна лететь хочу.
Вот так вот задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...
[url]http://www.assembly.spb.ru/manage/page?tid=633200014&nd=706127730&prevDoc=706127730&spack=010listid%3D010000000200%26listpos%3D0%26lsz%3D3%26nd%3D706127729%26nh%3D0%26[/url]
[QUOTE=Shu_b;115736]
В аэропорту в кассе:
- Я хотела бы полететь во Франкфурт...
[/QUOTE]
Продолжение темы:
СССР, конец 80-х годов, перестройка, гласность и т.д.
Приходит Рабинович в ОВИР.
Р. Я хотел бы куда-нибудь уехать.
О. А куда конкретно Вы хотели бы уехать?
Р. А вот у Вас глобус на шкафу стоит. Можно я выберу - куда?
Покрутив глобус с полчаса:
Р. Скажите, а у Вас нет случайно какого-нибудь другого глобуса?
получил сегодня от моего друга из Канады:
[QUOTE][B]Великий и могучий русский язык[/B]
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня:
- выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную
демонстрацию.
6.Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
12. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
13. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
14. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
15. Лифт вниз не поднимает.
16. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
17. Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
18. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
19. Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
20. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
21. Приглашаются грузчики для интересной работы.
22. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
23. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
24. Продается русский голубой кот. Без документов.
25. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
26. Продаются три поросенка, все разного пола.
27. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
28. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
29. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает - милиция.
30. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.[/QUOTE]
продолжаю начатую тему....
сама видела
в маршрутке - *сниму квартиру, можно с женой.*
в бассейне Олимпийский - *учащиеся детских спортивных школ раздеваются по двое в одном шкафчике*
и... на сладкое -
[url]http://screenshots.ru/showpic.php?Code=722[/url]
[url]http://screenshots.ru/largepic.php?imgCode=815[/url]
>> Удивим БиБиСи!
проголосуйте "регулярно" в опросе справа от статьи
[url]http://news.bbc.co.uk/hi/russian/russia/newsid_6755000/6755283.stm[/url]
[QUOTE]Вы пьете одеколон, антифриз или моющие средства?
Регулярно
88.19%
Крайне редко
0.65%
Никогда
7.61%
Я вообще не пью
3.55%
2312 проголосовавших[/QUOTE]
---