Анекдоты...

- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!
*****************
Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...
*****************
Только женщина способна недоумённо повести бедрами.
*****************
Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.
*****************
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь:
- 90% отвечают [B]свинья[/B], хотя правильный ответ [B]медведь[/B]
*****************
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...
*****************
Бля%ь!!! - именно с таким стереофоническим звуком у нас в офисе отключается интернет
*****************
Белка-клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом!
*****************
Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной,как вечером 23 февраля!
*****************
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным, не гадить где попало и не доставлять хлопот хозяевам...Вот, например, чучело кота...
*****************
Выйду замуж на время кризиса. Говорю мало, готовлю вкусно, голова не болит!
*****************
Прыжки с тарзанки. Беременным скидки.
*****************
....и вообще у меня большой словарный..... этот... как его...
*****************
бывают такие секунды когда всё решают минуты и длится это часами
*****************
- Молодой человек, купите цветы!
- Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами
*****************
Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:
- Вы женаты?
- Нет, я попал под машину!
*****************
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
- Тут я!
*****************
Старый английский лорд приходит к
врачу:
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!

Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
*****************
Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать никого. На балкон, в ванную .... пусто. Садится на кухне,
наливает себе стакан и так грустно жене:
- Стареешь, Capa...
*****************
- Доктор, я стал очень нервным. Я просыпаюсь от каждого стука, от телефонных звонков меня всего трясет, новости по телевизору смотреть не могу, газеты даже боюсь брать в руки...
- Все понятно, у меня жена тоже училась водить машину.
*****************
В слезах жена с упреком говорит мужу:
- Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
- Не надо! У меня нет таких денег!
*****************
Лорд шепчет горничной:
- Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
- А если об этом узнает леди?
- Тогда ожерелье достанется ей.
*****************
Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
*****************
Репортер спрашивает кинозвезду:
- Где вы познакомились со своим шестым мужем?
- На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.
*****************
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
*****************
Врач говорит больному:
- Вас надо немедленно оперировать.
- Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться.
- Одно другому не мешает...
******************
Разговаривают два друга.

- У моей жены самая отвратительная память на свете.
- Все забывает?
- Нет, все помнит...
******************
- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

[QUOTE=Rene-gad;317971]
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь:
- 90% отвечают [B]свинья[/B], хотя правильный ответ [B]медведь[/B]
*****************[/QUOTE]
Из 9 человек 6 сказали медведь, 1 - кабан, 1 - свинья, 1 - поросёнок :D

Американские программисты очень долго не могли понять,почему их русские
коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу: Your Bunny Wrote...

[size="1"][color="#666686"][B][I]Добавлено через 9 минут[/I][/B][/color][/size]

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

[size="1"][color="#666686"][B][I]Добавлено через 2 минуты[/I][/B][/color][/size]

Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли

[size="1"][color="#666686"][B][I]Добавлено через 15 минут[/I][/B][/color][/size]

Судят сисадмина за убийство.
Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу,
а ко мне чувак подходит и спрашивает: Хочешь пенис увеличить?

:megalol::megalol::megalol:

[quote]Странно... Стандартные драйвера не подошли[/quote]
Всё понятно:
- они не plug'n'play
- под *nix
- не тот носитель (=не туда вставлял)
- просто устаревшая версия
;)

Приходит Ватсон к Холмсу - никакой, а Холмс ему и говорит:
- Что, Ватсон, опять смотрели всю ночь порнуху?
- Да, Холмс, но как Вы узнали?
- Элементарно, Ватсон! Во-первых, у Вас красные глаза.
- А во-вторых?
- А во-вторых, Ватсон, в нашем доме никаких фильмов, кроме порнухи, нет.

[size="1"][color="#666686"][B][I]Добавлено через 1 минуту[/I][/B][/color][/size]

Диалог междy начальником и новичком-сотpyдником:
— Вы сильный пpогpаммист?
— Hy, как сказать...
— Hy сильный?
— Вообще-то да.
— Тогда займетесь пеpетаскиванием компьютеpов!

[size="1"][color="#666686"][B][I]Добавлено через 1 минуту[/I][/B][/color][/size]

Умер программист. Попал на страшный суд.
Судили-рядили — ни то, ни сё.
— Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
— А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных,
сеток — видимо-невидимо.
— Вот это — рай, будешь здесь юзером.
— А ад?
— А ад здесь же — только системщиком...

- Алло! Служба поддержки? Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

***
Гэндальф уже битый час сидел у ворот Мории и безуспешно пытался открыть их. Он тыкал в сторону ворот своим волшебным посохом и выкрикивал чудные слова на неизвестном языке:
- "Password!", "password123!", "qwerty!", "abcd1234!", "myspace1!"
Арагорн покачал головой и закатил глаза:
- Старый чёрт опять начитался форумов по безопасности...

***

Объявление:
- Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует...

***

- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате.tхt, а надо - в формате.dос Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел У вас текст где? На C:? Так и пишите - C, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство!

***

- Какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
- Заходишь в комнату - а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх.

***

Шеф компьютерной фирмы вызывает подчиненного и сообщает:
- В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться еще раз...

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.

[size="1"][color="#666686"][B][I]Добавлено через 8 минут[/I][/B][/color][/size]

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.

Перлы:
- Завис компьютер? Выдерни шнур, выдави стекло!

- Купите себе более мощный компьютер, чтобы быстрее перезагружаться!

- Жизнь - Игра, сюжет дерьмовый, но ГРАФИКА !!!!!!!!

- Чайник со свистком - это гаишник за компьютером!

- Как быстро летит время, не успел проснуться, а уже опоздал на работу!

- Интернет, как и смерть, забирает лучших!

...и немного анектодов:
***
Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает?
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузал Total Commander, смотрю у меня слева диск С и справа диск С, я подумал - нафиг мне два диска? И стёр правый к чёртовой матери!
***
- Привет!
- Привет!
- Чё делаешь?
- Пресс качаю.
- А чё это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку я то же скачаю!
***
"Фраги не пахнут" - сказал геймер, затаскивая тело своего товарища по команде в угол!
***
Магазин по продаже компьютеров. Продавец помогает богатой, но не понимающей в компьютерах даме:
- Ну вот, я вам подобрал жёсткий диск получше...
- Получше- это пожёстче?
***
На уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Ну, звуковой карты у него не было.
:smile::smile::smile:

Что происходит в кафе, когда
муха попадает в чашку кофе?

* Итальянец - выплескивает чашку и уходит в порыве гнева !
* Француз - вытаскивает муху, и пьёт кофе !
* Китаец - ест муху и выплёскивает кофе !
* Русский - выпивает кофе с мухой, молча !
* Израильтянин - продаёт кофе французу, муху - китайцу,
покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы
изобрести устройство, которое предотвращает
попадание мух в кофе !
* Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он
подбросил муху в его кофе, подаёт протест на акт агрессии в ООН,
получает займ от Европейского союза на покупку
новой чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем
взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец, и
русский - все вместе пытаются объяснить израильтянину, что он
должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.

Разгаваривают антивирус и вирус:
- Ты че здесь делаешь?
- Да так... осматриваюсь...
- А че в автозагрузку прописался?
- Да так удобнее...
- А че в сервисы прописался?
- Для интереса...
- А может тебя заблокировать?
- А ты свою контрольную сумму давно проверял?
- Ладно, молчу...

[она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит :(
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.