Rene-gad
04.12.2008, 10:03
- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!
*****************
Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...
*****************
Только женщина способна недоумённо повести бедрами.
*****************
Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.
*****************
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь:
- 90% отвечают свинья, хотя правильный ответ медведь
*****************
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...
*****************
Бля%ь!!! - именно с таким стереофоническим звуком у нас в офисе отключается интернет
*****************
Белка-клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом!
*****************
Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной,как вечером 23 февраля!
*****************
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным, не гадить где попало и не доставлять хлопот хозяевам...Вот, например, чучело кота...
*****************
Выйду замуж на время кризиса. Говорю мало, готовлю вкусно, голова не болит!
*****************
Прыжки с тарзанки. Беременным скидки.
*****************
....и вообще у меня большой словарный..... этот... как его...
*****************
бывают такие секунды когда всё решают минуты и длится это часами
*****************
- Молодой человек, купите цветы!
- Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами
*****************
Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:
- Вы женаты?
- Нет, я попал под машину!
*****************
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
- Тут я!
*****************
Старый английский лорд приходит к
врачу:
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
*****************
Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать никого. На балкон, в ванную .... пусто. Садится на кухне,
наливает себе стакан и так грустно жене:
- Стареешь, Capa...
*****************
- Доктор, я стал очень нервным. Я просыпаюсь от каждого стука, от телефонных звонков меня всего трясет, новости по телевизору смотреть не могу, газеты даже боюсь брать в руки...
- Все понятно, у меня жена тоже училась водить машину.
*****************
В слезах жена с упреком говорит мужу:
- Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
- Не надо! У меня нет таких денег!
*****************
Лорд шепчет горничной:
- Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
- А если об этом узнает леди?
- Тогда ожерелье достанется ей.
*****************
Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
*****************
Репортер спрашивает кинозвезду:
- Где вы познакомились со своим шестым мужем?
- На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.
*****************
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
*****************
Врач говорит больному:
- Вас надо немедленно оперировать.
- Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться.
- Одно другому не мешает...
******************
Разговаривают два друга.
- У моей жены самая отвратительная память на свете.
- Все забывает?
- Нет, все помнит...
******************
- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!
*****************
Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...
*****************
Только женщина способна недоумённо повести бедрами.
*****************
Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.
*****************
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь:
- 90% отвечают свинья, хотя правильный ответ медведь
*****************
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...
*****************
Бля%ь!!! - именно с таким стереофоническим звуком у нас в офисе отключается интернет
*****************
Белка-клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом!
*****************
Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной,как вечером 23 февраля!
*****************
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным, не гадить где попало и не доставлять хлопот хозяевам...Вот, например, чучело кота...
*****************
Выйду замуж на время кризиса. Говорю мало, готовлю вкусно, голова не болит!
*****************
Прыжки с тарзанки. Беременным скидки.
*****************
....и вообще у меня большой словарный..... этот... как его...
*****************
бывают такие секунды когда всё решают минуты и длится это часами
*****************
- Молодой человек, купите цветы!
- Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами
*****************
Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:
- Вы женаты?
- Нет, я попал под машину!
*****************
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
- Тут я!
*****************
Старый английский лорд приходит к
врачу:
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
*****************
Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать никого. На балкон, в ванную .... пусто. Садится на кухне,
наливает себе стакан и так грустно жене:
- Стареешь, Capa...
*****************
- Доктор, я стал очень нервным. Я просыпаюсь от каждого стука, от телефонных звонков меня всего трясет, новости по телевизору смотреть не могу, газеты даже боюсь брать в руки...
- Все понятно, у меня жена тоже училась водить машину.
*****************
В слезах жена с упреком говорит мужу:
- Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
- Не надо! У меня нет таких денег!
*****************
Лорд шепчет горничной:
- Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
- А если об этом узнает леди?
- Тогда ожерелье достанется ей.
*****************
Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
*****************
Репортер спрашивает кинозвезду:
- Где вы познакомились со своим шестым мужем?
- На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.
*****************
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
*****************
Врач говорит больному:
- Вас надо немедленно оперировать.
- Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться.
- Одно другому не мешает...
******************
Разговаривают два друга.
- У моей жены самая отвратительная память на свете.
- Все забывает?
- Нет, все помнит...
******************
- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.