PDA

Просмотр полной версии : Разное v2



Страницы : [1] 2 3 4 5 6 7

Shu_b
27.12.2006, 13:20
Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверёк - лишь плод моего больного воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.


Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл - он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского...
Захожу на Translate.Ru. Набираю кусок текста инструкции: "Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive."
Жму "Перевести".
"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка."
Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?.."
Весь офис просто лёг.

Синауридзе Александр
28.12.2006, 07:28
* Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.

* Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука".

* Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.

* Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.

* Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.

* Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.

* Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.

* Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.

* Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок - разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.

* Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.

* Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?

* Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.

* Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.

* Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.

* Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь.

* Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.

* Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.

* Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?

* Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все это.

* Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.

* Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?

* Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них.

* Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа.

* Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?

* Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой.

* Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.

* Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.

* Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel.

* Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.

* Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access.

* Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в Интернете.

* Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.

Палыч
02.01.2007, 13:20
Компания Euclid выпустил усовершенствованный 3-ядерный процессор на чипах Интел. Не верите?
Убедитесь сами. --> http://li4nay.nnm.ru/3h_yadernyj_processor

:) ;)

ScratchyClaws
05.01.2007, 21:48
Боян, но всё же

По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли.
Почему?

Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.

Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?
Откуда взялась эта цифра?

Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Но почему?

Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Отчего так?

Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.

Синауридзе Александр
06.01.2007, 09:03
Обращение с вопросом $10.00

Обращение с глупым вопросом $20.00

Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать $30.00

Предположение о моей некомпетентности, от того что я не могу понять ваше неточное описание проблемы $1000 + пинок ногой

Вопрос полученый по телефону до того как вы воспользовались HELP'ом $10.00

Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему $100.00

Самодиагностика и указание того что мне нужно делать $150.00

Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать $300.00

Если вы забыли пароль после того, как он был вытатуерован на вашем указательном пальце $25.00

Кофе пролитый на клавиатуру $25 + стоимость клавиатуры


Дополнительные услуги

Ужин с системным администратором $200

Беседа во время ужина на отвлеченные от компьютера темы $10/исходящая реплика

Ужин при СВИТЧАХ с любым сотрудником компании $300

Экскурсия по серверной $100/5 минут

Потрогать сервер $5/касание

Потрогать сисадмина $20/касание

Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием Reset $800

За каждое следующее нажатие $400



Особые наценки

Работа с пользователем, который не знает основного языка на котором говорят в данной местности $50.00/час

Работа с пользователем, который (считает себя) умнее вас, но продолжает обращаться за помощью каждый день $100.00/час

Работа с компьютерными "любителями" $125.00/час

SuperBrat
06.01.2007, 10:50
Обращение с вопросом $10.00
Обращение с глупым вопросом $20.00

За старый анекдот (дата: 07.08.2006) штраф $100 ;)

Shu_b
11.01.2007, 11:23
Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...

anton_dr
12.01.2007, 13:50
Плюс пять. Потоп. Зиме пи##ец.
Мороз и солнце отменили.
Небес раскисший холодец
Исполнен сырости и гнили.
Плюс пять на уличном табло.
И мрачно корчит образины
Народ, потративший бабло
На шипование резины.
Да что там. Каждый о своем,
Своя у всякого обида:
Среди торговцев пуховьём
Растут попытки суицида...
По стокам, в сторону реки,
Ревут потоки мутной жижи,
И в голых парках му#аки
Об землю стёсывают лыжи.
Я знаю: этот cream без ice,
Противный русскому по сути,
Устроил мерзостный Чубайс,
Чтоб сэкономить на мазуте

Shu_b
12.01.2007, 14:21
Травка зеленеет,
Мелкий дождь идет!
Вот тебе и праздник!
Здравствуй, Новый год!
Кисло протекают серые деньки,
Плесенью покрылись
Лыжи и коньки.
Очень трудно верить,
Что зима придет!
Вот как, блин начался -
Поросячий год!


<Kent> ДЕВУШКА, А ДЕВУШКА, А ВЫ НОРМАЛЬНАЯ ИЛИ ТОЖ ИЗ ЧАТА?

Shu_b
13.01.2007, 11:13
http://www.idigitdesign.com/blog/2006/10/20/the-photoshop-art-of-beauty
Немного фотошопа и модель готова
подождать, пока загрузится страница, а затем на фотки наводить мышкой

maXmo
14.01.2007, 23:44
Ну из ролика видно, что гримёры тож не зря свой хлеб едят.

Iceman
17.01.2007, 16:49
Рыдал в ночи сперматозоид и клял жестокую судьбу: "Еще я молод был и ростом мал, Но чья-то жизнь во мне уже таилась! В яичке левом тихо я лежал, И мне частенько яйцеклетка снилась... Так я и жил, мечты свои тая, Все думал - как пойду в детсад и школу, А после президентом стану я Иль чемпионом мира по футболу. А может, я бумажник подберу, В котором хватит на любую тачку? Но вот - свершилось! Рано-поутру Проснулся я от мерной мощной качки. Меня кидало, словно в шторм баркас, Маячили круги перед глазами! Я понял, что настал великий час, Я понял, что сношается хозяин. Кончай же поскорее, мой родной! Сейчас как пуля вылечу из дула! И вот меня снесло большой волной - И сразу в пропасть теплую швырнуло... Вперед, судьбе навстречу я влеком! Но что же это? Вместо яйцеклетки Качаются перед моим лицом Какие-то поганые объедки! Такого и представить я не мог: Попал я в море пива или кваса Вот это - явно плавленый сырок, А это - рыба или мясо. О горе, горе! Будущего нет! Я понял, что лежу! не в той утробе, Что сделали хозяину минет - И сок меня желудочный угробит!. Так будь же ты неладна, как тебя, Не знаю - Танька, Катька или Светка! Живешь на свете, деток не любя - Злодейка ты и просто людоедка! Ведь ты мужчин пускаешь только в рот - В одно лишь изо всех отверстий тела. Наверное, ты съела целый взвод, А может быть, ты целый город съела! Я гибну - выжигает очи сок! Зову на помощь... И кричу, и плачу, Но мой писклявый, тихий голосок В желудке ничего не может значить...

Палыч
19.01.2007, 00:04
Из жизни админа
http://www.sostav.ru/news/2007/01/15/r3/

Shu_b
19.01.2007, 13:52
на заправке
http://www.chilloutzone.de/files/player.swf?b=5&l=37&u=ILLUMllSOOAvIF%2F%2FP%5FLxP92A42lCHCXXXCEjEHAS%2 Fc
(video)

"Зима, крестьянин торжествуя, на дровнях обновляет путь...." Мой дед объяснял отцу что такое "дровни", мой отец объяснял мне кто такой "крестьянин".... Как я объясню сыну, что такое "зима"?.....

Ходит байка, что в современные принтеры специально вставляют устройство для издавания жужжащих звуков. Никакой технической необходимости в том нет, однако без него принтер работает настолько бесшумно, что юзеры, привыкшие к жужжанию, впадают в панику и жмут на Print много-много раз.

Немного с башорга:

Менеджерша из нашего филиала в городе Н присылает сегодня мне экселевский файлик с электронными адресами для добавления их в базу новостной рассылки.
Пишу ей ответ:

<Василий>
Инна, добрый день.
Будьте добры, поправьте свой файл. Необходимо чтобы:
- на одного человека 1 адрес электронной почты
- адрес должен быть именно адресом электронной почты, а не физическим адресом как у г-на в строке 261

<Инна>
Василий, в строке 261 стоит адрес эл. почты!
И вообще я эту строку не трогала, она так же и раньше была, просто добавилось несколько клиентов!

<Василий>
Антон Сергеевич Нечаев, Начальник отдела, Информационно-техническая лаборатория, 406000 ул.Гоголя 41(вход№2)

<Инна>
Прошу прощения, Антон Сергеевич!
А где Василий?

Меня, чернокнижника-экзорциста III категории, попросили помочь местной монастырской братии приструнить демонов на ихнем серваке )))
+++++++++++++++++++++++++

Chiffa (ICQ)
прю, Роман я, сервачег починять вам буду...
рассказывай, что там? молитвы читать пробовали?
святой водой кропили? крест прикладывали?

хххххх (ICQ)
от еретик, прости Господи! привет

хххххх (ICQ)
и даже окрестить успели, потом отпеть и уж было думали зарыть на монастырском капище...

тама веб-сервер надо бы настроить и почта чтобы ходила, а то игумен беснуется. смогешь? я то не по демонам...

Chiffa (ICQ)
да без вопросов. это все?
давай адрес, логин, пароль

хххххх (ICQ)
погодь щустрый, сейчас напечатаю инструкцию...

хххххх (ICQ)
и так, идешь по адресу ххх.хх.ххх.ххх
и спросит он: "как тебя зовут, отрок?", скажешь root и нажмешь ENTER
и когда второй раз вопрошает тебя бессовское отродье - "каков пароль?"
смело говоришь ему английскими буквами по русской расскладке "святыемощи" и жмешь ENTER
и тогда пустить он тебя в чрево свое темное... ну а дальше ты уже сам, мне и так грешно за интернетом сидеть.

Chiffa (ICQ)
Аминь, падре ))))

хххххх (ICQ)
от еретик!!! приступай уже, а я схожу помолюсь, чтоб тебя там черти заживо не сожрали

Sketch_Turner: Люди как Windows - сколько находят места, столько и захламляют.

CKYHC
23.01.2007, 17:14
Встречаются два хакера. Один другого спрашивает:
- У тебя кто провайдер?
- ФСБ...
- Как это?...
- А они у меня жучков понаставили, так я через них...

ALEX(XX)
29.01.2007, 09:34
MotOrhe@D :
ну... мессенджер можно написать на опенгле :))
ZUB :
ага, еще сделать его полноэкранным 3д-шутером, и чтобы побеседовать с контактом, нужно добежать через пустыню до нычки, купить у связного карту и на надувной лодке проплыть по горной реке до ближайшей деревне, где в одной из хижин будет заветный чекпоинт и 3-хмерное окошко беседы
MotOrhe@D :
ммм.....
MotOrhe@D :
в вашей столовой все сидят на корточках, а в меню присутствует кальян?

eech
30.01.2007, 21:28
По поводу слежки в интернете. :) Если народ просит - рискну выложить. Если не в ту тему запостил - просьба ногами не бить. Слабонервных прошу не читать, хотя матов и нет. Стянуто на одной BBS-ке...

"Перевод прослушки" - это просто песня. Беседовали русские, а прослушивали американские спецслужбы, которые весь мат-перемат перевели дословно, но преобразовали в приличные выражения. Отчет получился просто потрясающий. Вот кусочек диалога:

С: Привет. Чего там у тебя?

А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.

С: Hу ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале мой женский половой орган мне всю плешь проел на какие плоды фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужской половой орган имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей матерью. Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с ее матерью.

А: Валька дома?

С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс рассылая его разным звенящим мужскими половыми оганами.

А: Hу а тебе чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужской половой орган. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужской половой орган радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит информации. Да ладно, мужской половой орган с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил? Мужские половые органы на родине нового?

С: А мужские половые органы там изменится? Люди с красным задом все, что можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Hо много прекрасного качества молодых коров и они дают (молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они превращаются в мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из сельской местности.
:)

Как смотрят на компьютер мужчины и женщины:

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке
существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода,
мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во
французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова
не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую
группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое
решение четырьмя утверждениями.

Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La
computer", поскольку:
1. Hикто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных
непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного
использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину
зарплаты на аксессуары;

Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского
рода "Le computer", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую
часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь компьютер, то понимаете что если
бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.

Палыч
01.02.2007, 01:52
Наверное, нет на свете работы интереснее и увлекательнее, чем нелегкий труд дежурного администратора в офисе провайдера интернет. И ночью, и днем телефон почти не умолкает, звонят милые, интересные люди, задают увлекательные, своевременные вопросы.

Через четыре часа непрерывного телефонного общения с клиентами очень хочется снять трубку и вместо традиционного "добрый день, служба технической поддержки!" сказать "здравствуйте, вы позвонили в отдел по обслуживанию чайников и других электробытовых приборов"... Верно подметил наш сметливый народ: чайники - они бывают не только со свистками. Встречаются и с модемами... Час ночи. Офис. Тихо журчат компьютеры. Идиллию нарушает пиликанье стоящего на столе аппарата - очередному клиенту приперло:

- Здравствуйте, тут вот какая проблема: запускаю я, значит, программу с синенькой буквочкой "Е" (Microsoft Internet Explorer - здесь и далее прим. авт.), загружается у меня такой голубенький с белым экран, там, где картинки (стартовая страница microsoft.com), а дальше-то что?

- Да, вы вышли в интернет. Чтобы перейти на какую-либо другую страницу, вам надо щелкнуть курсором мыши на гиперссылке. Гиперссылка - это такой подчеркнутый текст или картинка, при наведении на которую меняется внешний вид курсора...

- А, знаю! Это когда "стрелочка" превращается в "фак", да?
Ну полный улет! Точнее и не скажешь! Вот у кого надо поучиться создателям многотомных учебников по работе во Всемирной Сети. И простенько, и со вкусом... Снова звонок.

- Привет, я вот что хотел спросить... Мне сказали, что чтобы найти в интернет информацию, нужно ввести в окно поиска ключевое слово. Ну, я ввожу, а он мне ошибку выдает. У вас интернет не работает! Верните мне мои деньги!

- Простите, а в какое окно вы вводите ключевое слово?

- Как это - "в какое"? В какое надо! В то, что под кнопками "вперед", "назад", "обновить" и "стоп"!

Н-да... В изобретательности нашему народу не откажешь... Снова звонит телефон.

- Добрый вечер. Я вот пытался выйти в интернет, а у меня ничего не получилось.

- Вы уверены, что в вашей системе установлен протокол TCP/IP?

- Не знаю...

- Давайте проверим. Вы возле компьютера?

- Да.

- Щелкните два раза мышью по расположенной на рабочем столе иконке "мой компьютер". Сделали?

- Угу.

- Теперь - по иконке "панель управления". Есть?

- Ну.

- Среди прочих ярлыков там должен быть один с надписью "Сеть". Щелкните по нему два раза. Готово?

- Ага.

- И что там написано?

(Недовольное сопение в трубке)

- Погодите, щас машину включу...

Кхм... Я, конечно, знал, что у нас народ талантливый, но то, что он обладает паранормальными способностями... Нет, настраивать интернет на выключенной машине - это круто, я не спорю. Надо научиться... Буду в цирке выступать... Еще звонок.

- Простите за беспокойство...

- Да ничего, у нас работа такая, беспокойте на здоровье.

- Ко мне сегодня знакомый приходил, настроил интернет. Я щелкаю мышью на ярлыке "удаленного соединения", который он мне создал, а компьютер ругается...

- У вас модем внешний или внутренний?

- А как это?

- Посмотрите, куда идет провод от телефонного разъема - в корпус компьютера или к такой маленькой черной коробочке с лампочками?

- К коробочке.

- Включите ее в электрическую сеть и нажмите кнопку на лицевой панели.

- Ой, лампочки загорелись!

- Попробуйте снова набрать номер так, как вы пытались это сделать раньше.

- А я пробовал. У меня на этой коробочке лампочки мигать стали, я испугался и выключил...

Какие у нас, право, пользователи пугливые... Насмотрелись передач про террористов -теперь собственного модема боятся. Надо было посоветовать при появлении длинного писклявого гудка прятаться под стол, чтоб осколками не задело... И снова телефон. Ох, блин...

- Отдел по обслуживанию чайников и других электробытовых приборов... Что случилось?

- Валя, ты? Это директор. Работаешь?

- Работаю...

- ПОКА ЕЩЕ работаешь. Еще раз ляпнешь что-нибудь подобное - уволю к чертовой матери. Слушай, тут такая проблема: попытался я выйти в интернет...

http://boyany.nnm.ru/my_vas_podderzhim/page-1
Комментарии там тоже весьма достойны внимания.

eech
06.02.2007, 20:46
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник»

С некоторых пор стали появляться удивительные профессии... Вот, раньше был пастухом, а теперь – модератор отары.

А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?

Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов.

А у меня скринсэйвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом «Общее истощение организма и социально-опасное поведение»

Безопасность имеет 2 уровня – high и нехай...

Интернет, как и смерть – забирает лучших.

Объявление: «Требуется программист со знанием компьютера»

Если Microsoft когда-нибудь и создаст что-либо, что не будет тормозить, то это случится лишь тогда, когда она начнет производить автомобили...

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.

Компьютер выполняет то, что вы ему приказали делать, а не то, что бы вы хотели, чтобы он делал.

Если бы архитекторы строили здания так, как пишут программы программисты, то первый же залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

Жизнь – игра. Задумана хреново, но графика – обалденная!

Жизнь - это игра, характеризующаяся высокой скоростью рендеринга и отсутствием сюжета.

Жизнь - это игра, в которой нет Setup`а.

Press any key to continue or any other key to exit.

CPU not found. Press any key to software emulation..

Change user & press any key…

RobinFood
07.02.2007, 09:27
Press any key to format any disk.

ALEX(XX)
09.02.2007, 11:17
"Удивил - победил". А. В. Суворов

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.
Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты
9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".

От последнего даже я, человек привычный, офигеваю...

Прим. А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью
ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и
граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

eech
09.02.2007, 21:17
Сколько нужно участников интернет-форума , чтобы ввернуть лампочку?

1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого

Arkadiy
10.02.2007, 12:38
Сколько нужно участников интернет-форума , чтобы ввернуть лампочку?

1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами
...

47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого

Итого 1191 :D

anton_dr
13.02.2007, 06:09
Цитата с нашего Пермского форума

Стоял Касперский антивирус.... грузил систему на ноутбуке.... потом после обновления баз мой ключ был занесён в чёрный список.... Переустановил более свежую версию с ключём новым... обновил базы через инет опять ключ занесли в чёрный список.....
Поставил Доктор Веб... всё залетало и обновления примерно разок в неделю а не каждый день... И с задачей справляется исправно...

pig
13.02.2007, 11:58
Насчёт обновлений "не каждый день" - это славно :) Клиенту указали на ошибку?

anton_dr
13.02.2007, 12:05
Конечно :)

Классный аргумент :D
Но, к Вебу не относится. Обновления могут выпускать и несколько раз в час, а дальше как настроите.
Можно вообще сделать, чтоб он не обновлялся, траффик не тратил. :) Вы ведь к этому в идеале стремитесь?

ed13
15.02.2007, 12:18
Нижеследующий текст является реальным заявлением, направленым на имя начальника ГосЭпидНадзора одного из московских округов... После его прочтения лежал под столом полчаса... Данные заявителя само собой убраны... Оригинальная орфография и стиль полностью сохранены... Наслаждайтесь:

"Добрый день.
Очень бы хотелось, чтобы Вы услышали КРИК возмущенного мужчины. Заправляя своего железного коня на "BP" и предвкушая встречу с возлюбленной, приобрел презервативы торговой марки "Дюрекс". Слышал, это солидная фирма и товар качественный. Но, как оказалось, все это реклама и ничего более. В момент одевания на моем Эрегированном Члене осталось одно кольцо; подумав, что первый блин комом, извлекаю другой презик. При рaскрытии фольги в нос ударил неприятный запах, и руки стали уже какими-то скользкими. Забыв про свою любимую, я углубился в изучение приобретенного товара.
При детальном рассмотрении обнаружил следующее:
1.Презервативы от разных производителей, но упакованы в одну упаковку.
2.Сроки изготовления стоят разные, и сроки годности, к сожалению не одинаковые.
Прошу Вас вникнуть в эту проблему, так как борьба со СПИДом не должна вестись таким образом.
К сожалению, никто мне не вернет сладострастных минут, которые я потерял не ЗАНИМАЯСЬ ЛЮБОВЬЮ, а изучением торговой марки "Дюрекс"."

Surfer
15.02.2007, 20:07
http://supehero.livejournal.com/120352.html#cutid1 =)))

Shu_b
15.02.2007, 21:33
=)))http://koromelka.livejournal.com/20713.html


По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
Ведьма:
кстати, дома вазы вообще-то есть?

Trener:
Есть. Нива.

Trener:
ВАЗ 21213

<zloe> читаю на сетевом форуме "ЗАЧЕМ ПРОВОДИТЬ ПРОФИЛАКТИЧЕСКИЕ РАБОТЫ ЕСЛИ ПОСЛЕ НИХ ИНТЕРНЕТ РАБОТАЕТ ЕЩЁ ХУЖЕ?????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
<zloe> отвечаю "смысл профилактических работ заключается в том, чтобы списать побольше оборудования. подумай о монтажниках, им ведь нужно кормить семью!"
<zloe> через 5 минут меня банят с формулировкой "Разглашение профессиональной тайны"...

SuperBrat
22.02.2007, 18:59
Ее постоянно лошадью зовут, а она не обижается. :D
http://ifolder.ru/1187539

Surfer
22.02.2007, 20:26
http://supehero.livejournal.com/120352.html#cutid1 =)))

http://www.webpark.ru/comments.php?id=20618 :D:D:D

ScratchyClaws
23.02.2007, 11:17
http://www.ko-chan.org/flash/src/++popotan.swf

eech
23.02.2007, 18:06
Старинное, но вечное. :)

Сидит Системщик(С)-сборщик в офисе - от нечего делать, плюет в потолок.
Бац - звонит клиент (К):
(К) Алё...
(С) Отдел технической поддержки слушает
(К) Вы знаете - у меня ваш компьютер сломался
(С) :-[ ] Да ? а что происходит - можете описать ?
(К) Да - я когда его включаю - из блока питания дым идет
(С) Мндааа... ну хорошо - привозите машину, надо поменять блок питания
(К) А вы знаете - я тут со своими спецами посоветовался - мне сказали что
мне нужно драйвер в Windows'95 прописать и все будет работать !
(С) Хмм.. да нет же - я вам говорю - блок питания надо менять
[следуют 5 минут глупых препирательств]

(К) Я вам не верю - вы хотите меня обмануть. лучше скажите мне какой
драйвер - я его пропишу и у меня все будет работать
(С) Хорошо, вы включили машину ?
(К) Да
(С) Нажимайте F3 и ищите файл nosmoke.drv
(К) Нет - у меня такого файла нету :(
(С) Давайте я вам дам телефон фирмы Microsoft - там вам помогут только
после этого, обязательно перезвоните мне и расскажите результат...

Через 15 минут звонит тот же клиент
(К) Вы знаете - мне наверное нужно поменять блок питания
(С) 8-[ ] Вы звонили в Майкрософт ?
(К) Да, звонил
(С) И что вам сказали ?
(К) Там мэнэджер сказал мне что у них есть такой драйвер, но он совершенно
не совместим с моей версией БЛОКА ПИТАНИЯ...

Идет папа с сыном по зоопарку. Вдруг сынок кричит:"Папа, смотри -
программисты!!!" и показывает на клетку с гориллами.
Папа: :-[ ]
Сынок: "Волосатые, небритые и мозоль на заднице".

Заходит программист и вспоминает, что ему нужно попасть на 12ый этаж. Ну что делать? Ну, нажимает он "1", нажимает "2" и начинает судорожно искать клавишу <ENTER>.

Сидит Билл Гейтс(Б), за компом чего-то ваяет. Подходит сынишка(С):
(С) - Папа, папа! А пpавда твой 95'ый многозадачный?
(Б) - Пpавда, сынок, пpавда.
(С) - А покажи, как ента многозадачность pаботает.
(Б) - Сейчас, погоди, дискету дофоpматиpую.

Американский полковник спрашивает у компьютера :
- Нам наступать или отступать?
Компьютер думает несколько минут и выдает:
- Yes!
Полковник:
- Что 'Yes'?
Компьютер думает еще несколько минут и рапортует :
- Yes, sir!

Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту.
Старая все объясняет - к кому подходить, к кому не надо...
На рассвете вдруг из дверей оффиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные...
Молодая:
- Ой, что это с ним?
Старая:
- Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался.

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит:
"У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки, все в движении, в общем веселенькая порнушка". Все идут домой, говорят: "Флаг в руки". В понедельник с утра приходят, мужик сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол, в чем дело. Он отвечает: "Запустил я программу, она просит ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а она в ответ - уберешь руки, отформатирую жесткий диск".

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нету, два ... Директор банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом. Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - на ней Инструкция:
Инструкция по применению шампуня.
Намочить голову,
Выдавить небольшое количество шампуня на руку,
Растереть шампунь по волосам,
Смыть водой,
Повторить.

- Папа что значит HDD Format complеtte?

Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied

Shu_b
27.02.2007, 16:16
Он всю жизнь обожал мясное - шашлыки, котлеты и ветчину...
Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу - жареную и заливную, вяленую и уху.
Он презирал рыбу, а любил мучное - батоны и булочки, кренделя и пирожки...
Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград...
Он не любил фрукты, а кушал овощи - капусту и помидоры, баклажаны и огурцы...
Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и тортов...
Они жили долго и счастливо и умерли в один день...
от баночки грибов, присланных из деревни их сердобольной бабушкой...


<flashkot> в моём офисе стоит телефон с внешним айпи...
<axis> Всмысле "с внешним айпи"?
<flashkot> твайумать!
<flashkot> в смысле с нормальным городским номером...
<axis> У нас тока три с "внешним айпишником" :)
<flashkot> "вчера опять звонил на DNS"... (c)

anton_dr
01.03.2007, 23:41
[Путятин]: мне всегда
[Путятин]: было интересно
[Путятин]: почему
[Путятин]: люди в мирке
[Путятин]: пишут фразы
[Путятин]: не целиком
[Путятин]: в одной строке
[Путятин]: а как дебилы какие-то, по частям


Muha: ты меня любишь?
Xen: че качать?

ALEX(XX)
02.03.2007, 11:49
Планета ЖЖелезяка
"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!"
"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!"(с) = "о..ть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы благородные пираты!"(с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо".
"Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!"(с) – в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю".
"До свидания, мы еще увидимся. Запомните, меня зовут Весельчак У!"(с) = "в мемориз".
"Нахал! Это я его продаю!"(с) = "где модератор?!".

Ego1st
13.03.2007, 17:47
<Gorinich> гы, мне аццкий спам ща пришел
<Gorinich> Леха ср фев 28 2007 12:14:12
<Gorinich> Gorinich, привет! Я очень, очень чесный спамер!
<Gorinich> не хочу тебя тебя нае...ать и предлагать ссылки на голые сиськи, сосущих Биланов и реггеры 5-ти значных асек...
<Gorinich> если тебе не в западло, то скачай и запусти моего трояна. Спасибо за понимание!
<Gorinich> ссылка вот: super-mega-virus.ru/trojan/super/new/ld_pinch_nepaleniy.EXE
<Gorinich> скачай и запусти моего трояна - ащще жесть ;-)
(с) bash.org.ru

ScratchyClaws
07.04.2007, 15:18
В Питере, мало того что Васильевский остров был расчерчен под линейку на прямые, и улицы называются линиями (1 линия, 2 линия, 22 линия итд), так ещё и индекс 192168.
Предлагагаю адреса писать так: 192.168.14.20, где третье число это номер линии, а четвертое - дома!

ALEX(XX)
17.04.2007, 09:10
redeyed) я не понял, линукс и торвалдс это типа как маркс и энгельс?
(с) bash.org.ru

Shu_b
18.04.2007, 07:19
Вот файл, который построил Джек,
А вот голова виртуального стека,
В котором имеется ссылка на Джека,
Который сейчас выполняет программу,
Которая ищет транслятор с Фортрана,
Который на ленте магнитной хранится,
Которая где-то на полках пылится,
И поиск которого в библиотеке
Потребует запоминания в стеке,
А также анализа всех прерываний,
Которые делают JUMP к подпрограмме,
Которая в памяти ищет страницу,
В которой дескриптор сегмента хранится,
Последний же номер страниц виртуальных
В номер физических, или реальных
Преобразовать постоянно стремится
И это приводит к загрузке страницы
Файла, который построил Джек

=======

Встречаются две планеты. Первая спрашивает:
- Ну, как твои дела?
- Плохо, - отвечает вторая, - на мне завелись люди. Все время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый!
- Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли.

ALEX(XX)
18.04.2007, 09:15
takopus:
Вирус вирусу рознь, конечно. Меня не напрягают обычные троянчики, которые сидят себе молча и ждут, пока к ним не постучатся извне... потому что этого никогда не произойдёт за нормальным фаерволлом. Но вот твари, которые портят систему - это да, это даже глупо, потому что видно их сразу. Это как если бы сидящие в троянском коне солдаты были сильно бухие, пели матерные частушки на древнегреческом и справляли малую нужду через щели между досками.
(с) bash.org.ru

Ego1st
22.04.2007, 22:48
Вирусы, вирусы... уборщица вот сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.

Макcим
23.04.2007, 00:19
Вирусы, вирусы... уборщица вот сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.Браво :L

ScratchyClaws
23.04.2007, 11:49
Люди, объясните пожалуйста, почему когда говоришь пользователю, что нужно сменить пароль от почтового ящика (потому что при создании ящика поставили самый примитивный с оговоркой что потом они сами себе придумают нормальный) человек открывает настройки учётной записи в аутглюке и меняет пароль там???

RiC
23.04.2007, 12:11
В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. бескорыстно. Своего рода баечник :о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет :о)) Все его прекрасно знали, и любили именно за это.

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом «Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!» «Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!» И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!

Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал «Че вы, мля! Сами же просили соврать!»

Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, не..ть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

Jolly Rojer
25.04.2007, 11:08
Классный рассказ! нет слов!

RobinFood
27.04.2007, 14:27
Вирусы, вирусы... уборщица вот сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.
Еще два года назад мне этот анекдот казался очень смешным, и даже немножко страшным. Сейчас я перечитал его, и пришел к выводу, что мое мировоззрение сильно изменилось: я искренне не понимаю, что может сделать уборщица с запертой стойкой или с закрытым коробом.

PavelA
27.04.2007, 14:39
К сожалению, не везде закрытые короба. У нас в серверной стоек много, а проводов из них торчит в два раза больше.
Но уборщицу туда не допускают :)

Ego1st
27.04.2007, 16:23
Еще два года назад мне этот анекдот казался очень смешным, и даже немножко страшным. Сейчас я перечитал его, и пришел к выводу, что мое мировоззрение сильно изменилось: я искренне не понимаю, что может сделать уборщица с запертой стойкой или с закрытым коробом.

Это не мировозрение сменилось, а бюджет ИТ отдела=))

Shu_b
28.04.2007, 18:51
найдено...

Тема: в аську пришло. Плякаль.
Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской
фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский
офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник
чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали
геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.

Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас
(почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет
решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим
квартальным результатом...

eech
05.05.2007, 19:13
Американские деятели компьютерного рынка недоумевают. Их тревожит
вопрос: почему все русские сисадмины и программисты, если их спросить о преимуществах Windows, свою речь строят в форме ответа на электронное письмо? Они всегда начинают его гневными словами "Ваш кролик писАл..." (Your Bunny wrote...)
:)

Bratez
09.05.2007, 17:16
Есть такой старый анекдот:
Русский турист (Р) в Грузии, зашел в местную харчевню.
За стойкой грузин (Г).
Р. - Пожалуйста, порцию шашлыка.
Г. - Дарагой, у нас есть афсянка.
Р. - Нее, овсянку не надо, я хотел шашлык.
Г. - Я же гаварю - есть афсянка!
Р. - Да зачем мне овсянка? У вас есть мясо - шашлык, ну или люля-кебаб?!
Г. - Есть, дарагой, и шашлык-машлык, и люля-кебаб, што хошь бери, но сначала - афсянка!
Р. - Да %$# машувать!! Нахрен овсянку! (поворачивается уходить).
Г. - Аа, вот и афсянка пришла! Натаща, вот маладой чилавэк пакущать хатэл!
-------------
Когда очередной клиент создает в "Помогите" тему без логов, так и хочется ответить: "Канешна, дарагой! Но сначала - афсянка (http://virusinfo.info/showthread.php?t=1235)!!"

SSDas
14.05.2007, 06:16
Реальный случай который произошел со мной.

Нахожусь в общественном месте. Вокруг много не знакомых мне людей. Мне звонит на сотовый телефон очень хорошая знакомая.

Диалог
-Вы не могли бы подъехать и помочь разобраться с компьютером?
-А куда?
-По такому то адресу, магазин "продукты".
-А когда?
-Магазин работает круглосуточно.
-Ну хорошо я вечером подъеду. А в чем проблема то?
-Да у них на компьютере вирус, надо убить.
-Да убью без проблем.

Кладу сотовый телефон в карман и по напряженным лицам стоящих вокруг меня людей понимаю, что сказал что-то ни то.

anton_dr
14.05.2007, 14:24
Выборы нового президента России состоятся строго по Конституции,
в 2008 году. О наступлении 2008 года будет сообщено дополнительно.

Ego1st
14.05.2007, 15:11
<Marla>
прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))
<Marla>
так прикольно - вчера каспЕр убил нода,
а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))
<Marla>
ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))
но се равно за нод сёня болею - живучий падла) (С) баш.орг.ру=))

drongo
15.05.2007, 22:51
На одном форуме видел в опросе : какой у вас антивирус :

"а у меня не знаю какой, но нарисован белый зонтик на белом фоне...вот"


:L :L :L

mayas
16.05.2007, 14:37
улыбнуло )

ScratchyClaws
17.05.2007, 14:57
Порадовали новости на сайте хостера RU-center (http://nichost.ru)


17.04.07
На РИТ-2007 RU-CENTER рассказал об архитектуре своего хостинга...

18.04.07
17 апреля с 16.00 до 20.00 и 18 апреля с 12.00 до 15.00 были произведены DDoS-атаки на сервера хостинга, размещенные на технической площадке компании RU-CENTER...

Shu_b
18.05.2007, 08:10
:L

http://portal.grasoff.net/img/fun/a37278fe_blondephotographer.jpg

anton_dr
22.05.2007, 15:38
Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Irland).
Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:
1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится.
2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - ад замерзнет.
Какой из вариантов правильный?
Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала - мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже!".
Студент получил "отлично" - единственный на курсе.

Ego1st
22.05.2007, 16:21
5 баллов =)))

HATTIFNATTOR
25.05.2007, 12:58
Уважаемые автовладельцы-мужчины!

ГББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах, не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете)
Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?

С праздником вас, дорогие автомобилисты! Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!

anton_dr
25.05.2007, 23:02
Сейчас пошел на Google Analytics, и вон чего мне сказали

Shu_b
04.06.2007, 16:31
> Голосуй за вопрос №2 http://e.gov.kz/online?lang=ru#

Палыч
04.06.2007, 19:13
> Голосуй за вопрос №2 http://e.gov.kz/online?lang=ru#

Error 404--Not Found

SuperBrat
04.06.2007, 19:24
Shu_b, разве сравнится Unix c

Когда за откровенное и наглое вранье Президенту чиновникам будут отрубать языки?? :)

Ego1st
05.06.2007, 17:14
Shu_b, разве сравнится Unix c
? :)

Сравниться, мне до сих пор интересно как пропатчить кде под freebsd=)

Shu_b
06.06.2007, 08:39
> Голосуй за вопрос №2 http://e.gov.kz/online?lang=ru#

Голосуй за вопрос №1 :L

anton_dr
06.06.2007, 09:01
Не, третий прикольней :)

PavelA
07.06.2007, 18:26
http://www.yaplakal.com/forum7/topic138723.html
- ответы на вопросы по информатике.

ALEX(XX)
08.06.2007, 09:19
<CactuarP>: По статистике, за 2006 год Касперский стал причиной сердечных приступов 163 человек
<CactuarP>:Еще 782 человека стали заиками по вине того же самого Касперского

(c) bash.org.ru

pig
08.06.2007, 19:08
Припилил спам:

Да! Вы правы! Это, реальный спам и 100% попрошайничество!!!
Люди добрые-е-е-е...Сами мы не местные-е-е-е... Ой? Sorry, заносит временами...
На днях шла по Арбату и лицезрела забавную картинку. Среди, совершенно синеносых людей, с табличками типа: "Помогите маме на операцию!" и "Дети пухнут с голоду (а я синею!)" сидел, немного помятый, но вполне прилично одетый мужичек, со следами недавнего застолья на лице. Он сидел в отдалении от остальных и взглядом полным надежды, вглядывался в прохожих. На его табличке, нетвердой рукой было написано: "Помогите на алкоголь!" а внизу, в скобочках было пояснение: (Я уже вторую неделю в запое!) Признаюсь вам честно, расчувствовалась до глубины души, и отдала страдальцу последний полтинник! За что, спросите вы? Отвечаю: ЗА ПРАВДУ!!!
Но, и хватит о прекрасном. Расскажу о себе: По профессии я, трутень. Вы только не подумайте, что я, какой нибудь бесполезный бездельник. Совсем нет! Я трутень-профессионал! А это, согласитесь, звучит вполне достойно. Ведь в этом мире, повсеместно зараженном вирусом трудоголизма, нас, истинных трутней осталось, ой как мало! Целый вид, находиться, под угрозой вымирания!!!
Иди, работай! - скажут многие из вас. Отвечаю: Такой возможности не имею!
Ибо, (по мнению многих книжных издательств г. Москвы) особенными талантами и способностями не обладаю, а работать руками (по мнению моей мамы) не могу. Так, как руки у меня растут, из того места, из которого у всех нормальных людей, растут ноги...(Кстати, с этой же формулировкой я была уволена с последнего и единственного места работы, где протрудилась целых 4 дня!!!) И из всего вышеозначенного я сделала вывод: Кесарю - кесарево, а слесарю - слесарево! Но, в каждом деле, надо быть профессионалом! Даже в таком неблагодарном деле, как трутенизм... А ведь мы, трутни, существа крайне полезные. Нас, например, можно съесть в голодное время (как наименее ценных членов общества). А по сему, совершенно официально разрешаю употребить себя в качестве пищи, в вышеозначенный трудный период! Ну, а пока этот период не наступил, нам трутням- профессионалам, тоже надо на что- то "чатиться", "куриться" и даже иногда "кефириться" и "доширачиться"...
Внимание!!! Далее будет 100% попрошайничество!!!
(читать вслух, гнусным и плаксивым голосом)
Люди добрые-е-е-е! Сами, мы, не местные-е-е-е! Горе у нас и беда-а-а-а... Магические кошельки, чевой то не магичу-у-у-ть! Пирамиды, не пирамидю-ю-ю-ть, а лохотроны, не лохотроню-ю-ю-ть! Побитые кошечки, собачки и хомячки давно дали дуба-а-а-а! (из чего следует, что пробить на жалость, получиться наврятле...)
А если вдруг, у вас появиться желание и будет возможность (и если эти две опции совпадут) закиньте на кошелек, сколько не жалко. Буду, крайне признательна!
Яндекс.деньги XXXXXXXXXXXXXX или на WMR XXXXXXXXXXXX
с пометкой: "На восстановление популяции трутней-профессионалов"
Кажется, я, что- то упустила? Ах, да! Разошлите это письмо на семь адресов друзей (коллег, врагов, коллег-врагов (нужное подчеркнуть)) и будет вам счастье несказанное! Уже, завтра (гарантия!) прямо у вашего подъезда (офиса, сауны, тюрьмы, больницы, морга (нужное подчеркнуть)) неожиданно перевернется грузовик с пряниками (новенькими иномарками, тощими фотомоделями, яхтами и особняками не лазурном берегу (желаемое вписать, нужное подчеркнуть))!
P.S. От себя, клятвенно обещаю, выпить за ваше здоровье чая с баранками!
Номера кошельков censored. Так, на всякий случай...

Arkadiy
08.06.2007, 19:19
Припилил спам:

Такое народное творчество надо в колекцию, первый раз такое читаю:)

NickGolovko
11.06.2007, 18:18
На сайте с музыкой лежали дистр Delphi и кряк к нему. Неясно, как они там оказались, но скачать 400 метров мог любой желающий. Как водится, под изображением коробки и ссылкой были комменты меломанов-участников сайта. Дискуссию открывал краткий, но содержательный диалог.

<1> Че-то я раньше не слышал про такую группу - Borland. Видно, "Delphi" - первый альбом.

<2> Ты че, дурак, это прога такая

:)

Shu_b
14.06.2007, 12:06
> На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая: - Отруби лихую голову...

"Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях.
Пришел парень, заказал "Я криведко" на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было).
Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленьких футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д" Записали.
Приходим на след день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:
Йа криведко
Йа йожег
Йа собачга
Йа мыжга..."

В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет.
Он обозначает - все-таки стоп.

В аэропорту в кассе:
- Я хотела бы полететь во Франкфурт.
- У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь?
- Какая еще компания - я одна лететь хочу.

Вот так вот задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...

http://www.assembly.spb.ru/manage/page?tid=633200014&nd=706127730&prevDoc=706127730&spack=010listid%3D010000000200%26listpos%3D0%26lsz %3D3%26nd%3D706127729%26nh%3D0%26

Rene-gad
14.06.2007, 12:20
В аэропорту в кассе:
- Я хотела бы полететь во Франкфурт...

Продолжение темы:
СССР, конец 80-х годов, перестройка, гласность и т.д.
Приходит Рабинович в ОВИР.
Р. Я хотел бы куда-нибудь уехать.
О. А куда конкретно Вы хотели бы уехать?
Р. А вот у Вас глобус на шкафу стоит. Можно я выберу - куда?
Покрутив глобус с полчаса:
Р. Скажите, а у Вас нет случайно какого-нибудь другого глобуса?

Rene-gad
15.06.2007, 11:09
получил сегодня от моего друга из Канады:

Великий и могучий русский язык
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня:
- выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную
демонстрацию.
6.Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
12. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
13. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
14. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
15. Лифт вниз не поднимает.
16. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
17. Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
18. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
19. Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
20. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
21. Приглашаются грузчики для интересной работы.
22. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
23. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
24. Продается русский голубой кот. Без документов.
25. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
26. Продаются три поросенка, все разного пола.
27. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
28. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
29. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает - милиция.
30. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

ScratchyClaws
15.06.2007, 13:18
продолжаю начатую тему....
сама видела
в маршрутке - *сниму квартиру, можно с женой.*
в бассейне Олимпийский - *учащиеся детских спортивных школ раздеваются по двое в одном шкафчике*
и... на сладкое -
http://screenshots.ru/showpic.php?Code=722
http://screenshots.ru/largepic.php?imgCode=815

Shu_b
19.06.2007, 08:11
>> Удивим БиБиСи!
проголосуйте "регулярно" в опросе справа от статьи

http://news.bbc.co.uk/hi/russian/russia/newsid_6755000/6755283.stm

Alex_Goodwin
19.06.2007, 08:17
Вы пьете одеколон, антифриз или моющие средства?
Регулярно
88.19%
Крайне редко
0.65%
Никогда
7.61%
Я вообще не пью
3.55%
2312 проголосовавших

---

Shu_b
19.06.2007, 13:33
2312 проголосовавших

Было более 5000...

а потом...
Регулярное употребление одеколона привело к срыву голосования BBC News
http://lenta.ru/news/2007/06/19/regularly/
:L

anton_dr
19.06.2007, 13:57
ЗАшел туда снова, поставил "Регулярно". Проголосовавших 2 (!) человека.
Через пару минут, после прочтения новости не ленте.ру, зашел снова, снова поставил "регулярно". Проголосовавших - 567 (!)

pig
19.06.2007, 14:11
А мне на Ленте вот это понравилось: http://lenta.ru/articles/2007/06/14/net/

pig
19.06.2007, 14:15
ЗАшел туда снова, поставил "Регулярно". Проголосовавших 2 (!) человека.
Через пару минут, после прочтения новости не ленте.ру, зашел снова, снова поставил "регулярно". Проголосовавших - 567 (!)
1047 проголосовавших

NickGolovko
20.06.2007, 18:43
18:45 GMT +4: 10398 проголосовавших :)

Палыч
20.06.2007, 22:56
А вот и ответ ВВС http://newsvote.bbc.co.uk/hi/russian/life/newsid_6767000/6767209.stm

ВодкуГлыть
21.06.2007, 07:10
А вот и ответ ВВС http://newsvote.bbc.co.uk/hi/russian/life/newsid_6767000/6767209.stm
Ржунимагу, особенно про чай в установленное время в конце этой статьи.:D

Палыч
21.06.2007, 12:24
"Ну, погоди!" в утяжелённом варианте: http://www.youtube.com/watch?v=h-d-tuwJVnw
Прикольненько :)

Shu_b
25.06.2007, 16:31
Раньше был Мопээд!! Теперь трамвай -

http://www.boyanoff.net/2007/06/19/tramvajj_para_voprosov.html

joniscoolkz
26.06.2007, 08:53
>Просто_Человек
Я знаю!!!!!!!
>Otis
что ты дибил?
>Просто_Человек
нет! То что будет написано у бил гейтса на гробу когда он умрет...!
>Otis
и?
>Просто_Человек
Bill Gates inside :D

(С) Йа

GRom
26.06.2007, 12:29
"Ну, погоди!" в утяжелённом варианте: http://www.youtube.com/watch?v=h-d-tuwJVnw
Прикольненько :)

Это пять! :good:

А ка насчет Винни-Пуха (http://www.youtube.com/watch?v=sCEZ2m9o7vc)?!? :-D

Или же Вам больше по душе более "жесткий" динамичный видеоряд и мелодичная композиция (http://www.youtube.com/watch?v=PVQaixvlMwo)??? ;) ;) ;)

Arkadiy
26.06.2007, 21:32
Вчера ходил настраивать интернет знакомым, люди не совсем так сказать продвинутые.
И вот такое чудо я увидел:

http://img517.imageshack.us/img517/9905/0624134020sk1.jpg

Качество конечно не очень, так как мобильником снимал, да и смеялся ещё когда снимал:D

З.Ы. : русские буквы наклеины по аналогии с немецкими, а не по раскладке;)

Палыч
26.06.2007, 22:05
Аркадий,
их можно понять. Это они для того, что бы писать транслитом наклеили так.
А ты им что сделал? Просто сеть настроил? Или всё ж таки русифицировал Windows?
У многих израилитян, к примеру, в системе вообще целых три языка утановлено -- английский, иврит и русский. Они в этом вопросе весьма сведущи. Я думаю, если надо -- поделятся опытом.

Палыч
26.06.2007, 22:12
А как насчет Винни-Пуха (http://www.youtube.com/watch?v=sCEZ2m9o7vc)?!? :-D

Тоже прикольненько! Спасибо!


Или же Вам больше по душе более "жесткий" динамичный видеоряд и мелодичная композиция???

Этот ролик пожалуй ещё лучше! Большое спасибо!

Arkadiy
27.06.2007, 14:24
Аркадий,
их можно понять. Это они для того, что бы писать транслитом наклеили так.
А ты им что сделал? Просто сеть настроил? Или всё ж таки русифицировал Windows?
У многих израилитян, к примеру, в системе вообще целых три языка утановлено -- английский, иврит и русский. Они в этом вопросе весьма сведущи. Я думаю, если надо -- поделятся опытом.

Да нет транслитом они писать точно не собирались.
Windows уже русский, давненько уже установил.
Да, я просто пришёл, покрутил WiFi роутер, который им прислала фирма, в руках, включил кабели да и установил конект. Ну понятно фаервол простенький поставил и антивирус AVG, лучше чем ничего.

joniscoolkz
27.06.2007, 18:26
гы с баша по нашей тематике

<Marla>
прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))
<Marla>
так прикольно - вчера каспЕр убил нода,
а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))
<Marla>
ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))
но се равно за нод сёня болею - живучий падла)

joniscoolkz
27.06.2007, 18:29
%) с какого каспер проиграет та?? :D

PavelA
27.06.2007, 20:13
%) с какого каспер проиграет та?? :D

Как теперь говорят: "БОЯН!!" (http://virusinfo.info/showpost.php?p=109612&postcount=61 стр.4)

Shu_b
28.06.2007, 10:21
вот так и живём....
http://static.oper.ru/data/gallery/l1048752005.jpg

joniscoolkz
28.06.2007, 12:02
гыыы жесть!

а как на счет такого? %)

Палыч
01.07.2007, 23:14
http://polechimsya.clientinfo.org/index.php

pig
02.07.2007, 02:07
Американский Английский в таблетках... Хорошо.

anton_dr
07.07.2007, 00:42
Возвращаюсь в день зарплаты,
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щёку целовать

От удара перегара
Лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара
Две бутылки коньяка,

Я метнулся к коньяку,
Ты рванулась к пиджаку,
А в кармане ни фига,
Бу-га-га
га-га
га-га!

Jolly Rojer
11.07.2007, 12:55
Баян конечно но веселенький :)

Каpл Семенович встал pано yтpом. Как назло кончился чай и емy пpишлось
выскочить на минyткy в магазин. Стоя y пpилавка он pассматpивал этикетки
и вдpyг заметил однy симпатичнyю коpобочкy "Бета-чай Лесные ягоды", пpочитал
Каpл Семенович и попpосил пpодавщицy посмотpеть yпаковкy.
- Мyжик, не беpи этот чай. - пpошептал паpень, сделав глоток из бyтылки.
- Почемy? - удивился Каpл Семенович.
- Посмотpи кто пpоизводитель.
- Майкpософт, - пpочитал Каpл Семенович. - Hy и что из этого? Плохой пpоизводитель?
- Саксь, маздай! - пpошипел паpень, плюнyв в стоpонy. - Беpи вон кофе Линyкс или Юникс. Hy а если кофе не пьешь - компот Полyось.
Сказал и yшел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос
пpодавщицы "Что бpать бyдете?", pешил все-таки pискнyть и взял Бета-чай.
Пpижимая к гpyди коpобочкy, он напpавился домой. В гоpле было так сyхо
и так хотелось пить, что он съел бы чай сyхим, если бы тот хоть немного yтолил его жаждy в таком виде.
Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник и пока
тот нагpевал водy вскpыл коpобочкy. Свеpхy лежал сеpтификат качества, и обнаpyжив десяток
степеней защиты, Каpл Семенович yдивленно хмыкнyл. Все-таки это неплохой пpоизводитель
чая, pаз он защищает свою пpодyкцию такими сеpтификатами. Дальше из
коpобочки он достал толстенькyю книжкy с надписью "Рyководство пользователя". Усмехнyвшись,
Каpл Семенович отложил книжкy в стоpонy. Кpоме чая он не пил ничего
и пpекpасно yмел заваpивать чай без всякого pyководства. Затем настала очеpедь
маленького пакетика с надписью "Setup".
- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - послышался голос, исходящий
из дыма.
- Пожалyйста выньте пеpвый пакетик Бета-чая и положите его в чашкy.
Каpл Семенович очень yдивился непонятномy явлению, но тем не менее
pешил послyшаться голоса и вытащив пакетик из коpобочки, положил его в стакан.
- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос. - Идет yстановка
Бета-чая в вашy чашкy... Внимание! Обнаpyжено yстpойство "Ложка". Hе
могy опpеделить тип "Ложка". Попpобyйте опpеделить yстpойство вpyчнyю. У
вас чайная или столовая ложка?
- Чайная, - ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович.
- ОК - Сказал голос. - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Внимание! Мало
места в чашке! Для пpодолжения yстановки Бета-чая освободите место в чашке
и положите пеpвый пакетик Бета-чая.
Каpл Семенович вытащил из стакана ложкy и положил пеpвый пакетик из
коpобочки.
- ОК - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Для пpодолжения налейте в чашкy
воды.
Каpл Семенович выключил плитy, и сняв чайник, налил воды в стакан.
Синий дымок тем вpеменем не дyмал исчезать и спокойно паpил над столом.
- Обнаpyжена вода. Сейчас бyдет опpеделен тип воды. Если вода долго
не бyдет подавать пpизнаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова.
Пpошло несколько томительных секyнд, после чего голос сказал:
- Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать yстановкy Бета-чая?
- Hачинай! - кpикнyл Каpл Семенович вспомнив пpо стpашнyю жаждy.
- ОК, начинаю yстановкy Бета-чая... Для пpодолжения yстановки Бета-чая
"Лесные ягоды" положите пакетик с малиной. Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минyтy обнаpyжил пакетик, на котоpом была миниатюpная надпись "Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды". Он положил пакетик в стакан, после чего вода помyтнела и окpасилась в светло-желтый цвет.
- Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с чеpникой..
Таким обpазом в стакан были опyщены все пакетики чая. Пpоцесс сопpовождался
бypчанием о том, что "Тепеpь чаепитие стало еще пpоще",
"Все, что вы бyдете пить, бyдет доставлять вам yдовольствие",
"Все виды фpанцyзких бyлочек бyдyт потpебляться еще быстpее, чем с пpедыдyщей веpсией Бета-чая",


"Все, что вы хотите выпить и даже больше, бyдет выпито". Казалось, что этомy не настyпит конец.
Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая осталась
пpиобpела совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно голос заявил.
- Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке обнаpyжен
пакетик с чаем. Hеобходимо вынyть пакетик пеpед пеpвым чаепитием. Каpл Семенович взял ложкy и вытащилвсе пакетики из стакана, пеpеложив их на блюдце (а вдpyг еще пpигодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал:
- Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится слаще.
- Спасибо за совет, - пpобypчал Каpл Семенович. - Может я все-таки выпью этот чеpтов чай?!
Он взял стакан, но не yспел поднести его к гyбам, как дым сказал:
- Внимание! Обнаpyжено новое yстpойство: "Стакан". Устpойство "Стакан"
может конфликтовать с yстpойством "Чашка". Удалить "Стакан"?
- Заткнись!!! - Заоpал Каpл Семенович. - Hет y меня никакой чашки!
Я чай только в стаканах пью!!
Он поднес стакан к гyбам, но тyт дым сказал:
- Hеyстpанимая ошибка по адpесy РУЧКА00h:ЧАШКА00h. Hе найдено yстpойство
"Чашка". Бета-чай совеpшил недопyстимyю опеpацию и бyдет вылит из чашки..
Каpл Семенович заоpал благим матом и поставив стакан на стол, замахал
pyками, пытаясь pазвеять говоpящий дым. Hо дым yпоpно не хотел pазвеиваться
и снова сгyщался над столом. Hаконец, Каpл Семенович yспокоился и сев на стyл,
поднес к гyбам стакан с Бета-чаем и сделал большой глоток. Вкyс был ОТВРАТИТЕЛЬHЫЙ.
Чеpная жидкость "вязала" язык как недозpелая хypма и как-бyдто застpевала в зyбах.
Каpл Семенович выплюнyл содеpжимое обpатно в чашкy.
- Обнаpyжена стаpая веpсия Бета-чая, - пpоизнес дым. - Для использования
новой веpсии Бета-чая необходимо yдалить стаpyю веpсию Бета-чая..
Каpл Семенович кpикнyл паpy нецензypных слов в стоpонy дыма, а затем
вылил содеpжимое стакана в откpытyю фоpточкy. Дым yстpемился вслед за содеpжимым
и пpопал из видy. Каpл Семенович выкинyл все, что было связано с Бета-чаем,
а затем еще долго мыл стакан, пытаясь оттеpеть его от зеленоватого налета,
налипшего на стенки и дно стакана.
Hа следyющий день Каpл Семенович опять появился в магазине. Быстpо
подойдя к пpодавщице, он пpоговоpил:
- Дайте кофе Линyкс.
Пpодавщица пpотянyла емy банкy и pассчитавшись с ней Каpл Семенович
напpавился к выходy.
- А как Вам Бета-чай? - Спpосила его вдогонкy пpодавщица.
Каpл Семенович повеpнyлся к ней. В глазах его читалась yсталая злоба.
- МАЗЗДАЙ!

ScratchyClaws
16.07.2007, 13:53
Настоящие друзья

ScratchyClaws
18.07.2007, 10:14
Боян конечно... НО...

http://www.arctur.ru/images/21225805_big.jpg

anton_dr
18.07.2007, 18:13
Не стесняемся, участвуем:
ВВС
одеколона показалось мало!
Теперь очередь за закусью! )

http://newsvote.bbc.co.uk/hi/russian/life/newsid_6900000/6900917.stm

Справа в форме голосования выбираем "Регулярно!" и рассылаем дальше. )

pig
18.07.2007, 18:55
А где там закусь? Мне опять антифриз предлагают.

IgorA
18.07.2007, 19:05
Не знаю, сколько там проголосовало, но боюсь бедный профессор Дэвид Леон и редакция свихнется при виде результатов опроса "Регулярно 88.59%" :D

SuperBrat
18.07.2007, 19:14
А где там закусь? Мне опять антифриз предлагают.
Интересно, что выходят эти отчеты-статьи про "неполноценность" русских, когда и на международном фронте неспокойно. Выпей водки, сдай нас в КГБ и погуляй с медведем. Такие люди просто обязаны менять конституцию по первому требованию. Почем в Британии "губозакатки"? ;)

anton_dr
18.07.2007, 19:25
Правильная ссылка

http://newsvote.bbc.co.uk/hi/russian/life/newsid_6900000/6900917.stm

Палыч
19.07.2007, 03:04
Вот ещё более правильная ссылка:
http://newsvote.bbc.co.uk/hi/russian/life/newsid_6900000/6900917.stm

RobinFood
19.07.2007, 14:24
Посмотрел опрос, и почему-то вспомнил анекдот:
====
Маленького Моню посылают в гастpоном за сметаной.
Мальчик возвpащается без покупки и объясняет:
- Папа, мене сказали, что маленьким евpейским мальчикам сметану не пpодают...
Абpам pассвиpипел и, пpимчавшись в магазин, с поpога начинает оpать:
- Что за дела! Давно пpошли те вpемена! Шо за отpыжки антисемитизма!
Почему моему сыну не дали сметану?!!
К нему подходит пожилой евpей в гpязном белом халате:
- Тише... Ша.. Шо вы шумите?.. Вы пpобовали ту сметану?!!
====

ВодкуГлыть
24.07.2007, 10:46
http://mig-va.livejournal.com/11697.html

Палыч
26.07.2007, 00:24
Убило наповал.
С башорга цитата:

звонок в тех.суппорт....
Девочка лет 7-10....
Она: Здраствуйте, помогите мне настроить ВПН.
Тех.специалист: Здравствуйте, а когонибуть по старше вы позвать не можете?
Она: Да они тут ничего не понимают....
Он: Ладно, нажимайте пуск-панель управления-сетевые подключения...
Она:Дядь..... МНЕ ПОД ФРЯХУ !!!!!!

Shu_b
26.07.2007, 09:56
Мужская солидарность
узнала - случайно проболтался

Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв ,
- ТЫ где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
- Ну-ка, включи телевизор..
- Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
- Ладно, а воду в ванной?
(включает)
- А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!

Как, оказывается, было на самом деле:

Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!

И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!

И ВЕРЬ ВАМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!

Добавлено через 27 минут
http://pics.livejournal.com/pent_racoon/pic/0000wxf5

Ego1st
26.07.2007, 11:16
в тему про солидарность=))

SuperLedy: Скажите, а бывают клавиатуры с другим расположением кнопочек?
oGGr: ну как сказать, а в чём дело?
SuperLedy: мой парень мне написал - СО$И! а потом ещё и заявил, что на его клавиатуре буква С и Р рядом, и это была опечатка...
SuperLedy: Он мне даже фотку прислал своей клавы... там всё как на обычной но буква "Р" рядос с "С"
oGGr: А! ну конечно! это клава другого стандарта!
SuperLedy: Да? значит всё в порядке...
Kitty: Ох уж эта мужская солидарность....

NickGolovko
26.07.2007, 12:01
Убило наповал.
С башорга цитата:

Вот. Это хорошо. Наш человек.. :)

Палыч
30.07.2007, 02:45
Видюшка. Девушка в бикини двумя молотками разбивает ноутбук от "яблочников"на кусочки.
Непонятно кто и зачем заказал этот ролик. Но первая мысль после просмотра этого ролика была:"Ей нужен или хороший мужик, или хороший психиатр. А ещё лучше -- хороший мужик-психиатр".
Смотрим http://mobbit.info/item/2876

HATTIFNATTOR
30.07.2007, 16:22
http://www.nic.ru/whois/?query=cocacola.ru

обратите внимание на контактный e-mail

SuperBrat
31.07.2007, 13:08
BBC опять неймется! (http://newsvote.bbc.co.uk/hi/russian/sci/tech/newsid_6923000/6923438.stm?dynamic_vote=ON#vote_2707rus_cannabis)
Вы курите марихуану? Надеюсь, не надо подсказывать выбираемый ответ? ;)

ScratchyClaws
02.08.2007, 10:19
Вчера в метро сфоткала... я так и знала что деньги они лопатой гребут...
http://godsgirl.nightmail.ru/stuff/money.jpg

HATTIFNATTOR
02.08.2007, 22:56
^) Что вращается вокруг Земли? - http://rutube.ru/tracks/17358.html?v=28a241ef8cb7ddf0cb175574cc8f2aa2

Палыч
03.08.2007, 02:10
Что вращается вокруг Земли?
М-да... "Помощь зала" особенно поразила...

Shu_b
10.08.2007, 10:51
Р.А.Б.О.Т.А.
Как сообщают новости, ученым удалось установить существование вируса, распространяющегося по электронным сетям, орально, а также через прикосновения БЕРЕГИТЕСЬ!!


Существует вирус, распространяющийся по электронным сетям, орально, а также через прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь.
Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с
вирусом
Р.А.Б.О.Т.А.,
наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена из вашей системы.
Вам следует разослать это
предупреждение пяти друзьям.
Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы

Jolly Rojer
17.08.2007, 07:07
http://www.nic.ru/whois/?query=cocacola.ru

обратите внимание на контактный e-mail

Жалко не сохранил.... а уже исправили...

ScratchyClaws
20.08.2007, 15:30
Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на
ночь. И, конечно же, самым читаемым автором является К. И. Чуковский.
Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского
писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен
Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое
солнце":

"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают"

Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно
кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длиной, с глазами на
шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите
внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей
жертве, хрясь, и человека пополам!

"Да в овраге за горою
Волки бешеные воют"

да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на
оскаленных клыках. Бросающиеся на все живое с кошмарным хохотом...

"А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
"Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?"

Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешеных волков.
И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные
монстры.
Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали
собаки?
Или она это с надеждой в голосе говорит?

"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у
меня вызывала недоумение фраза:

"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки"

Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не
ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай-убийца и
отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия
не развилась...
Но продолжение умиляет:

"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"

Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!
Дальше - страшнее:

"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки"

Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на
трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из
морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без
анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку.
А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым
повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор?

"Он опять побежит но дорожке"

Надо полагать, до следующего трамвайчика...

"Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?"
"Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!"

Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине.
А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из
жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа...
Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац!

"Бармалей". Всего одна цитата:

"Но злодей Айболита хватает
И в костер Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"

Жанне Дарк и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск
лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы
ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не
наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму...

Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая
апокалиптическая картина творится у дверей его дома:

"А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные"

Слепых утят, видимо, привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные:
обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные
тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях...

Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить
только название. Оно само по себе гениально: "Ежики смеются"
(Хы-хы-хы... Оставь еще напасик...)

Еще одно название: "Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть:
"Мухахахаха в бане"...

О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":

"Была у меня сестра,
Сидела она у костра
И большого поймала в костре осетра.
Но был осетер
Хитер
И снова нырнул в костер."

Я, конечно, осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды
ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет.

Теперь небольшой тест. Не знаю, чем руководствовался Корней Иванович
Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из
стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеется... Да и мне с
трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить
правильное слово в пробелы (лучше читать вслух):

"А недавно две газели
Позвонили и запели:
- Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели?
- Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не __________,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!"

И что получилось? У меня то же самое...

"Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу
авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем
угадайте кого? Не угадаете.

"А за ними раки
На хромой собаке"

Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце"
являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали
медвежат?

"Волки от испуга
Скушали друг друга"

Я в детстве, помнится, мучительно пытался представить себе эту картину.
Помнится, даже схематично изображал кушающих друг друга волков, чтобы
понять, как такое возможно. Получалось что-то напоминающее Уроборос. И
ведь действие закончено: "Скушали". То есть ничего не осталось. Куда
делись скушанные волки?!! Это какой-то микроколлапс пространства
произошел и они схопнулись в другую реальность?
Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры
ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего,
кто к тебе находится? Ведь и

"Бедный крокодил
Жабу проглотил"

(крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем
перевариваемая в желудочной кислоте...)

"А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа"

Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было
садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не
слониху... ЕЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! Шесть
тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего
было... Жене и детям цветы возложить некуда... Все, что осталось от
бедного ежика, пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять
шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном
камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"...
Кстати, эта же слониха в стихотворении стала причиной еще одной смерти.
Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в
состоянии контролировать собственные эмоции:

"А слониха-щеголиха
Так отплясывает лихо,
Что румяная луна
В небе задрожала
И на бедного слона
Кубарем упала"

Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна
уничтожит все живое на миллионы лет... Пускай будет только слон...

Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что
Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет
после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто
явился донором преступному доктору:

"Засмеялся добрый
Доктор Айболит.
Глупому Медведю
Доктор говорит:
"Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные,
Есть ослиные, длинные-длинные.
Я тебе, сирота, услужу:
Хоть четыре хвоста привяжу..."
Начал Мишка хвосты примерять,
Начал Мишка перед зеркалом гулять:
То кошачий, то собачий прикладывает
Да на Лисоньку сбоку поглядывает"

Выводы делайте сами...
В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой
способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских
боевиках поколение хором кричит: "Мочить казла!!!" Но задолго до
Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К. И. Чуковский.
Причем с уклоном в каннибализм.
Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан
медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем
проглочен воробьем.

Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?

Макcим
21.08.2007, 21:46
- У моего гитарного усилка ручка громкости имеет 2 положения: выключено и участковый.

х: Вчера настроил цензор на замену плохих слов на словосочетания "я олень", "я кретин"
х: Сегодня смотрю - все признались в том что они олени))
х: Особенно класно звучало:"Админ, я олень!"

eXplozive: а есть ли на сегодняшний день русскоязычная документация по тестам?
Oleg Andreev: На сегодняшний день есть русскоязычная документация по английскому языку. Полезная вещь, рекомендую.

xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пиздец.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : жесть. мне пизда

k1lla: тырыхой! дружыще, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчерась???
MainTank: чо?
k1lla: и как её звали???
MainTank: хммм... а чо ты помниш из вчерашнего?
k1lla: хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
MainTank: яссно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.
(с) bash.org.ru

Не много выходит за рамки приличия, однако я давно так не смеялся.

Shu_b
23.08.2007, 16:12
Кроссплатформенный вирус "Блондинка-Олечка" в три минуты способен подвесить макось, в две минуты роняет линух, а винды вообще грызет как орехи. Правда иногда дает сбой и может часами думать над диалоговым окном с одной кнопкой "ОК"...


*****: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
***: Йа Креведко?
*****: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
***: Йа красафчег... ?
*****: @издец .. 32 года! ты идиот!


К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой ОГРОМНЫЙ.........
..... а смотреть больше нечего

Mika
23.08.2007, 18:03
Сказка про Василису :D
http://www.gorodok.tv/episode_play?id=226

Палыч
23.08.2007, 21:35
К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой ОГРОМНЫЙ.........
..... а смотреть больше нечего
А вот интересно на заграничных сегментах Интернета есть какие-нибудь аналоги bash.org.ru ?

ALEX(XX)
23.08.2007, 21:44
А вот интересно на заграничных сегментах Интернета есть какие-нибудь аналоги bash.org.ru ?
Есть: http://bash.org/

Shu_b
30.08.2007, 08:33
http://fritzmorgen.livejournal.com/40242.html?style=mine#cutid1

Rene-gad
30.08.2007, 20:45
http://drunkfriends.com/quickies/freesex.html

Kuzz
12.09.2007, 05:43
www.naorbite.ru/photo/3060
Флешмоб по типу BBC-шного.
Выбор нового лица рекламы орбита.
Дедушкин счетчик голосов уже несколько раз сбрасывали.

Палыч
15.09.2007, 00:59
Анекдот из разряда медицинских:

Пациент: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор: (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Пац: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Док: (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Пац: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Док: (поднимает глаза). Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Пац: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Док: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Пац: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Док: (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки....

Shu_b
21.09.2007, 10:39
Побаяним с башорга....


Как определить где находится серверная? Нужно посмотреть, с какой стороны на админе растёт мох...

1> И как начальство мотивирует эти изменения в задании???
2> Ну типа чтоб пользователь мог поссать из рукава. Типа х** не только из ширинки доставать, а откуда угодно.Только чтоб было удобно...

Olga: он мне сказал: "Уйди отсюда, животное, не порть мне настроение"
Olga: А я в босоножках со стразами!
Olga: какое я ему животное вообще!!!

Добавлено через 47 минут

Два системщика разговаривают.
- Что это сын на тебя не похож совсем?
- Да я заходил тогда под другим логином...

***
К молодому священнику (бывшему компьютерщику) приходит на исповедь дедок.
– Батюшка, вчерашней ночью мне приснилась блудная дева. Волосы рыжие, глаза бесстыжие, а сама – голая. И давай передо мной разные непотребства вытворять.
– Какие же? – с интересом спрашивает поп.
– Сначала плясала похабственно, а потом в воздух взмыла и, ну, своими сосцами мне по лицу водить.
– А велики ли сосцы?
– Сущий срам, батюшка. Как у козы, да еще и обвислые.
– Какой же это срам, – разочарованно говорит священник. – Это просто спам. Вроде как и не грех. Вот когда ядреную блудницу во сне увидите, тогда и приходите. Я вам реестр почищу… то есть, исповедую.

***
Умирает программист. Попадает, понятное дело, в рай - мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил и говорит:
- Спрашивай, - говорит, - чего хочешь, на любой вопрос отвечу.
Программист, ясное дело, сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Посмотрел программист, и как закричит:
- Да это же винда!
- Ну, да, - отвечает Гавриил, - А ты чего хотел, Нетварь, что ли?
- И пятый сиквел сервер базой данных?
- Ясное дело.
- А софт на каком-нибудь Бэйсике написан?
- Не на каком-нибудь, а на вижуал.
- Так оно все, небось, глюкует страшно?
- А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся.

Палыч
22.09.2007, 00:19
Побаяним с башорга....
Не, ну это не дело. Достачно и ссылок дать.

Eraser
22.09.2007, 16:12
Из аськи:
Илья (15:40:14 22/09/2007)
из антивирусов использую только virusinfo.info и не парюсь)

RobinFood
24.09.2007, 08:55
Не, ну это не дело. Достачно и ссылок дать.
Как это не дело? :) Мне, например, иногда лень ссылки открывать...
Оттуда же:

Она: у меня тут как-то Доктор Веб нашел 200 троянов... Ну что же, я все 200 буду удалять?
Он: ??
Она: ну я взяла и удалила Доктор Веб.

HATTIFNATTOR
24.09.2007, 19:05
http://www.youtube.com/watch?v=vXR9r2-9euw - Гостья из будущего-2

HATTIFNATTOR
27.09.2007, 17:31
http://www.youtube.com/watch?v=bHxyHlFZ778 ^) Kaspersky & Me

Exxx
28.09.2007, 01:52
http://www.youtube.com/watch?v=bHxyHlFZ778 ^) Kaspersky & Me
Ответ конкурентов не заставил себя ждать:
http://rr.foto.radikal.ru/0709/e0/9b5b8131df12.png (http://www.digital.ru/goods/antivir/all/85672.htm)<---

Представляю себе рекламу :)
Новый альбом! Уже в продаже!
Вокал - Игорь Данилов
Гитара - Борис Шаров


Ну а это совсем на другую тему, не уверен что это юмор, но меня позабавило. http://www.youtube.com/watch?v=tg_93fN-6l0&mode=related&search= (нужен звук)

Палыч
14.10.2007, 23:10
Блондинка сдаёт на права. (разговаривают на польском, но там и так всё понятно)
http://cardriver.ru/joke/15392

rusaltai
15.10.2007, 12:32
С баш орг:
=) - balrog
12.10.07 (13:55) (88.82.168.186)
- а у нас ваще пипец. аська запрещена, чат запрещен, даж служба сообщений в винде и та остановлена. знаешь как мы общаемся?
- Ну?
- я кашмарского на время вырубаю и ей в шару трояна кидаю типа &quot;оль пошли на обед.exe&quot;, кашмарский у ей выдает свое попап окошко :) она мне в ответ кидает &quot;захади.exe&quot;

Что-то гон какой-то, аська, чаты и прочая лабуда запрещена, а антивирь выключать можно. пипец

HATTIFNATTOR
16.10.2007, 14:55
Оригинальный перевод :)

Палыч
17.10.2007, 00:04
А это что такое? http://www.microsoft.com/rus/antipiracy/tellastory/stories/license.mspx

ed13
17.10.2007, 12:20
А это что такое? http://www.microsoft.com/rus/antipiracy/tellastory/stories/license.mspx
Палыч, это наше будущее... :D

ВодкуГлыть
23.10.2007, 13:49
А это что такое? http://www.microsoft.com/rus/antipiracy/tellastory/stories/license.mspx
Бредятина какая-то, впрочем идея лицензирования видов деятельности интересна сама по себе - типа налога.

Shu_b
23.10.2007, 14:09
Очередной раз наткнулся на сборник переговоров Пилот-Вышка... побаяним! :-)

Отрывки из реальных переговоров авиадиспетчеров.

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."

Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."
Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."

Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!

П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."
Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"
Долгая пауза
П: "Борт такой-то, вызывали?"
Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"
П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~

Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?

Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?
Д: "Да. У меня скоро день рождения..."

Аэропорт Штуттгарта.
Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"
П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие"
Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."

Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."
Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"

Диспетчер - пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."

Над Германией.
Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ?"
Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"

Над Англией.
Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"
Д: "А то! Я ирландец"

Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"
KLM: "Где же ему еще быть?"

П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
737: "Так точно, видим"
Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".
Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."

Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."

Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Никак нет.
- Значит, приятель, ты горишь...

Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!

Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...